思念的傷口

歲月像OK崩,緊緊貼著思念抓出來的傷口.
然後年年月月天天,隨著時光的流逝你以為傷口好了,
想撕下OK崩,卻沒想到居然連皮帶肉地把思念扯了下來.
於是傷口痛著,思念更甚.

原來思念的傷口不曾痊癒,
不痛,只是因為習慣了,於是麻木了.
或許也只有麻木才能讓自己忘掉疼痛.

仰視

一直關注你，就像凝視一位登山者的背影一樣.

只可惜登山者總是要攀爬到最高點，才會往下看.
而你，始終找不到最高點.
或者說，不管你爬到多高，都不認為那是最高點.

我只能一直、一直看著你的背影.

也許你認為，攻上山頂便是征服了山.
但山不會因為任何人踏上山頂而矮了半寸.
山永遠是山，你仍然是你.

人們常會忘記自己擁有什麼，需要適時提醒自己.
你一心爬山攻頂，無暇提醒自己.
我只能提醒你，我還在山下看著你的背影呢.

但你即將超出我的視線範圍，我快看不見你了.
可不可以請你停住腳步，往下看一眼.
我不希望對你最深的記憶與最後的印象……

只是你的背影.

--痞子蔡[鯨魚女孩池塘男孩]

那個條件很好的女孩在男孩眼中就像鯨魚般巨大.
於是自認是池塘的男孩,為了女孩努力地想要變成大海.
但是男孩卻在蛻變的過程中不知不覺地離女孩越來越遠.
我在一本書上看過這麼一句話:
男人喜歡俯視的愛情;女人喜歡仰視的愛情.
男人爬得越高可以俯視的女人就越多;女人爬得越高可以仰視的男人就越少.

不知道這樣畸形的心理是從哪個年代養成的,
但這恰恰解釋了為甚麼電視上演過幾千萬次的灰姑娘劇情,
只要稍微修改故事情節,人物背景後就能一如既往地大賣的原因.
女人的心裡,多多少少都希冀著找到像大海般能夠任由自己暢遊的另一半.
而偶像劇滿足的,只是女人對於仰視的愛情存在的那份幻想.

或許找到能夠讓你仰視的另一半很完美,
但我更喜歡肩並肩和你一起登上頂峰,帶著你一起成長的人.
因為平視的愛情,更真實.

謊言

謊言說久了就會變真的,
到最後連自己都騙過去了.

所以如果我一直偽裝快樂,
最後會不會連心也逐漸相信那就是真的快樂?

所以我很快樂.
沒有錯.

賭注

如果多情是你的天賦，
專情何時才能成為你的領悟？

當我像怒極的春天窮極一切為你盛開愛情的花，
你可曾駐足，
驚嘆於那片只為你盛開的花海，
還有那一生一次的花期？

如果倔強是我的全部，
我想我輸得一塌糊塗.

放心自由

如果愛與不愛是理智能夠控制的話,
那樣心可能就會少了那麼一點痛.

只有不自由的心才會感覺痛.
或許在選擇愛情的那一刻起,心已經註定無法自由.
就放心,自由吧.
就,放心自由吧.

就算痛到快要死掉我還是會保持微笑.
逞強沒有用我知道，
但我就是不想讓人看見我的傷疤，
寧願抱著自己任由傷口潰爛.
我想這傷這輩子都不會好，
但我已經不在乎.
因為真正在意的已經失去.

戰鬥

我雖然常常把「顯」字放在嘴邊，
（不能不說「顯」真的太好用了，
上班的時候「顯」代表厭倦、煩悶，
在家的時候「顯」又有無聊、無趣的意思）
又雖然我是個很懶散沒甚麼大志的人，
但我其實是個一直都抱著很積極的態度在生活的人.
所以我很不喜歡那些對生活沒有熱情又消極的人.
生活需要大量的正面能量才能吸引好磁場.
偏偏老天爺喜歡把你的東西拿走藏起來，
而如果你因此對失去的耿耿於懷，
喪失鬥志放棄尋找的話，你就會錯過祂為你準備的禮物.
九把刀說過人生就是不停的戰鬥，
而我深信只有堅持戰到最後的勇士才能獲得勝利.
無論大小，只要肯努力，就一定會有收獲.
這是我的人生哲學.

窗外

我往窗外看....
看見那熱鬧的燈火彷彿不曾停歇地依舊璀璨著.

窗外飄著的細雨,為這寧靜的夜晚增添了股涼意.
我喜歡飄浮在空氣中那股雨水獨有的氣息,
它讓我安穩入眠. =)

Cover my ass

今天是我工作滿3個月的日子.
還要經過筆試我才能算是公司的正式員工,但我還沒去考.
挫咧等.

雖然是一個月只上14天班的工作,但因為是在跑生產線,
所以講求效率的同時還要顧及產品品質.
這種事情其實很兩難.
因為偶爾會發生產品被發現有問題而要求停產檢查機器,
卻怎麼也無法把機器修理好的情況.
這個時候生產部那邊就會因為機器停太久而打電話來訐譙你,
但是講真的,機器也不是我在修啊,
訐譙我是有個鳥用?
我只是負責評估機器的情況適不適合生產而已類.
而且整個工廠那麼多架機器在生產,少一架不少吧?
但是這番話如果被生產部的人聽到他們會訐譙你到一個深處無怨尤.
生產部沒有管你在生產什麼大便,他們只看output.
一架機器越久沒有生產則總output被降低,
總output降低的時候上面的老闆就會question,
所以在他們被老闆question前,先來訐譙我這個小工程師是最保險的作法.

什麼?你講既然生產部硬硬要生產就硬硬生囉,關我屁事?
我其實也很想類,
但是在還沒確認機器情況下貿貿然讓機器生產,
到時候產品出來有問題就輪到品質管理部那邊打電話來訐譙你,
他會question你為什麼明明機器有問題還硬硬要生產?
你是不是工程師來的?
因為品質管理只看product yield,yield低老闆會question,
所以在他們被老闆question之後就換他們來訐譙我.

你看我的工作多兩難?
又要顧output又要顧yield,每天好像走在鋼索上面.
吃力不討好還要跟時間賽跑.
但是還好至少到目前為止還有senior幫忙cover my ass.
工作壓力不是沒有,但我盡量讓自己在工作中找到樂趣.
因為只有當你真心喜歡一件事的時候,才有可能把那件事做好.
我希望能把工作做好,然後把自己嫁掉.
雖然兩件事沒有關聯,但是我現在同時有這兩個願望.
哈哈哈哈

驪歌

彷彿還在用進行式刻劃著的大學生涯轉眼間已變成了過去式,
還他媽的似乎已經離我已經很遠很遠了.

當我終於戴上夢想中的四方帽,
興高采烈地去參加畢業典禮時,
原本單純的快樂突然多了那麼點感慨.
感慨自己3年的回憶到最後居然就這樣被這頂四四方方的帽子畫上句號.
好無奈.

當禮堂奏起那首伴著我們走過3年光陰的校歌,
光是聽著那前奏已經讓我雞皮疙瘩掉滿地.
從來沒有任何一次像此次般,聽著校歌內心卻激昂著.
尤其當禮堂內所有畢業生都跟著旋律大聲唱著校歌的時候.
那種感動要經歷過才會懂.


驪歌響徹整個校園,宣示著分道揚鑣的時候來臨了.
我聽見身後的門被關起的聲音,那代表人生的這個階段已經結束了.
我踏步向前,聞到全新的氣息.
那味道聞起來像是比夢想更遙遠的地方.
原來結束不過是為了新的開始.
我勇敢地向前邁進,毫不猶豫的.
因為我確定前方會是更美好的風景.

Promise

對於我的家，我堅守親自參與小孩成長過程的promise，
但是要把父親這個角色做到現在這個程度，其實並不是那麼容易的.
因為這個當時「給愛情沖昏頭」所做的 promise，
限制了我留在辦公室陪工作夥伴們一起打拼的工作時間，
也拿走了我與朋友social的時間.
有時候自己會跟自己生氣，因為我畢竟只是一個平凡的人，
不可能都不犯錯，而壓力也必須要有宣洩的管道.
但因為我自己當初答應的promise，
造成很多時候我必須控制我的情緒並盡量做到一個完美的父親.
有時不懂為什麼，我這麼盡力努力的去做，
還常常因為無心的小錯或突發的脾氣，
會不小心地把長期建立在家人心中的愛與信用毀於一旦.

這個promise的付出與reward至少從表面上看是不成正比的，
我也曾經質疑過如果這麼難做，那為了keep 這個 promise，
所做的犧牲到底值不值得？要不要繼續？
但是到今天，I am still hanging on here.

所謂的promise，是你遵守 promises後會對你的生活方便以及既得利益造成不便，
而你都還願意遵守的話，那才叫做promises；
如果遵守promises對你只有好處而沒有傷害、沒有妨礙，
那誰都會心甘情願快快樂樂地遵守promises的！
--蔣友柏

講出這句話的男人蔣友柏很man.
愛到這種男人,賺到了.

愛情學分

我在一本書上看到這麼一句話:
用不愛的心來相處,
那麼也就會少了過於的苛責,多了幾分體諒和寬容.

我覺得這句話無論怎麼看都很有道理.
因為陷入愛情裡面的人總是以為愛情就是犧牲,
並希望對方能夠明白自己的用心良苦,
但很多時候對方不一定就會明白這份自以為是的"犧牲".
你以為你犧牲了和姊妹的下午茶時間,
無非是想多陪陪對方,換來的卻是對方無精打采的敷衍.
你以為你犧牲了和兄弟消遣打嘴砲的時間陪對方逛街,
換來的卻是對方不領情的臉色.
有時候愛情就是這樣,自以為是的犧牲.
心不甘情不願的犧牲,太過自大.
因為人類的心理很其實奇怪,只要做出他們認定的"犧牲",
潛意識裡面他們就會希望他們的犧牲可以得到回報.
所以當對方的表現不如預期的時候,
我們開始苛責對方,還同時為苛責的行為套上愛情的光環.
於是這種愛情便註定只能窒息而死.
但其實最初的最初一切也只不過因為愛.
如果說愛情的第一章必修的是追求愛的勇氣,
那麼愛情的最終章或許就是學會不愛的灑脫.



在爱情字典里找不到永远　等到哭红双眼　我才发现

我為什麼總是一到深夜就變得異常興奮?
我想睡覺啊!
來人啊!快把我揍暈!!!

每天早上走路去巴士站等廠巴前都會路過地鐵站.
常常在地鐵站看見他們走在我的前面,
手牽著手安靜地走著;偶爾低聲說話.

這個畫面不知道為甚麼就這樣刻在我的腦海裡面.

尤其當我看見老爺爺在送別女孩前溫柔地親吻女孩的額頭時,
我突然想起我好像已經很久很久都沒有親吻過自己的父母,
沒有牽著他們的手告訴他們我愛他們.
上班前能常常看見這樣的畫面,提醒自己家裡還有人在等我回去,
這種其實覺很好.

每天上班那股莫名其妙的動力很多時候其實是來自這對陌生的祖孫.
他們不經意的動作燃起了我的動力,真實得很莫名其妙的動力.

寂寞又空虛的她

這個城市有點寂寞.
大家都住在四四方方的火柴盒裡面,
沒有街頭張三的八卦也沒有巷尾李四的花邊消息.
大家關起門後只知道對著電腦敲敲打打,
有些人甚至不知道隔壁住著什麼人.

這個城市還有點不堪寂寞,
盡管入了夜街燈依舊吵鬧 .
偶爾在睡得不安穩的深夜中醒來還是能在黑暗中看清四周.
這時的我就會很懷念外婆家入夜之後那種伸手不見五指的漆黑.
那是鄉間獨有的靜謐和安寧.

這個城市其實很空虛.
周末的時候各大商場都擠滿了人,
因為大家都不知道除了商場還有什麼地方可去?
於是大家都用購物填補自己空虛的心靈.

每個裡拜來回一千零五十六米的長堤,
其實是因為還不習慣獨自在這空虛又寂寞的城市生活.
但是再怎麼不習慣也總是要習慣的.
很多事情真的習慣就好,我總是這樣告訴自己.

你說做個轟轟烈烈的事不是不能夠
但是你就會離開父母家人還有你的老朋友
你說人生匆匆 你也知道不要想太多
可是那距離越來越遠 夜深時候空虛不好受
伍佰的[單程車票]那樣輕快地唱著,
我輕輕地合著,用這首歌提醒自己當初的選擇.
不一定是最好的選擇,但至少是自己選擇的人生.
人生是一張 單程的車票
只需珍惜現在擁有的 它會一直往前跑
有些心情,真的長大了才會懂.



真的好喜歡伍佰老師<3

戒不掉

有些人有些事你愛著愛著就成了習慣.
有些習慣時間長了要戒掉卻很難.

所以不知所措地站終點前方的我們,
總是搞不清楚到底是應戒掉愛,還是該戒掉習慣?
或許兩者都是吧.
如果不愛,怎會痛?
如果能習慣,怎會不捨?
會痛會不捨,是因為太愛太習慣.

但是如果愛已經消失殆盡了,那麼就算再痛也要咬牙戒掉愛.
苟延殘喘的愛那麼卑微,我又何必委屈求全?
不是最好最完整的愛,我寧願不要.
可習慣這東西很可怕,明明大腦已經告訴心不能再愛了,
習慣它卻總是無孔不入地提醒著心去想念去悲傷去疼痛.
於是我們就這樣被習慣設下的結界困住.

或許在戒掉愛之前,我們應該先學會戒掉愛一個人的習慣.



戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

藝術

我有一個患上憂鬱症的分身.
這個分身喜歡寫一些和現實的我形象不搭的文字.
有時候連我都會懷疑真實的自己究竟是個怎麼樣的人.
現實的我很愛搞笑,寫文字的我卻很黑暗.
好像我的文字連跟"輕鬆"都掛不上邊.

然後我就在想...
這樣算不算是某種程度上的人格分裂?
梵谷,Kurt Cobain這兩個很戲劇性的藝術家都盛傳患有人格分裂和躁鬱症.
雖然躁鬱人很可怕,但如果能和這兩個躁鬱人的其中一個對話,
我想我會開心到缺氧.

話說回來,如果我真的有人格分裂,
那可能代表我正越來越接近藝術家那一塊.
這是好事來的.
所以如果哪天我真的瘋了,請不要忘了恭喜我.
總是要用不同的角度看待事情嘛,對不對?


現在的我迫切想要學會從詼諧的角度看待事情.
這是一種生活藝術.
既然不能與生俱來,那就只能迎頭趕上了.

He's Kurt Cobain,a rock and roll legend.



No one dies a virgin.Life fuck us all.
--Kurt Cobain

只會羨慕別人的成就而不肯為自己奮鬥的人就像只敢看A片打手槍的人.
這種人到死都只可以是處男.
沒有人會同情這種人.

活得像個男人好嗎?
At least try to prove that you've got a gun.

催眠粥

我吃著媽媽煮的雞粥,
莫名其妙就想起大學時和芯儀,貝蒂三個人一起躲在宿舍煮ABC粥的日子.
那時候每次碰到周末或溫書假時就會嚷著煮粥,
但其實說"煮"其實也不盡然,
我們只是把食材切好後再和米一起丟進飯鍋裡面煲而已.

我們總是拿捏不好分量,每次說要減少卻每次都不小心煮出一大鍋.
然後三個人就這樣你看我,我看你,再硬著頭皮把整鍋粥吃完.
像這種情況很多時候都是因為一個人造成的.
她總是怕吃不飽,所以洗米的時候那個米總是加了又加.
威脅著她吃完她又不甘願,
結果就是我們幾個人埋頭苦吃.
午餐吃太飽的結果就是會變得很嗜睡.
結果我們三個常常就是午飯之後莫名其妙地就把整個下午給睡掉了.
貝蒂常常說這粥有安眠藥成分.
我想也是,因為我至今還沒吃過比這個還讓人嗜睡的催眠粥.
這種強力催眠粥,我們就這樣吃了快三年.
奇怪的是,同樣的粥我們吃了三年居然還不嫌膩.

我吃著媽媽煮的雞粥,
腦海卻浮現我們三個人一起煮粥,講是非的畫面.
然後就突然很想念那鍋粥的味道.

那鍋半咸不淡的粥味道其實很一般.
讓我回味的或許只是和我一起吃過的人.

我是上班族

從小到大我都幻想自己以後會是個誤人子弟身先士卒的好老師.
曾經也考慮過搬運工人這類不用腦力的工作,
反正工程師這類聽起來悶死人的工作壓根沒想過就對了.
可是呢!九把刀說[BUT!人生最厲害就是這個BUT!]
BUT!長越大越發現自己根本就不是當老師的料.
不僅零耐性還喜歡當老大,你說我當個鳥老師?
兜兜轉轉我居然莫名其妙地當了個鳥工程師.
小說作文愛寫什麼類似[老師是人類靈魂的工程師]這類肉麻得要死的話,
但現在這樣看來,我在某種程度意義上還是很接近小時候的理想的,
反正兩種職業都是"工程師"的一種嘛.哈.

然後時間就以光的速度前進著.
"咻"的那樣...可怕的是你卻永遠都聽不見[時間]這個巨輪滾動時的聲音.
不知不覺我居然已經是上班族了這樣.
還是混了兩個禮拜的上班族這樣.
天天到公司之後就等喝早茶早茶喝完等午飯午飯吃完等下午茶然後等下班.
時間一到就立刻準時打卡下班.
混水摸魚到我都覺得有點不好意思了.
還好這個禮拜開始培訓內容比較充實也開始有資格測試的緊張感了,
不然我還真的拿工資拿得很心虛.哈.

然後是我工作的這個城市.
因為地方很小人又超級多這樣,所以不管去到哪裡都很擁擠.
擁擠的街道擁擠的地鐵擁擠的巴士,連商場都很擁擠.
害我常常和路人甲乙丙丁擦撞這樣.
這是個擁擠的城市~
擁擠到我常常都忍不住懷疑自己是不是又變胖了才會一直碰到人這樣.
然後我還懷疑這個城市的人是不是都有練過輕功這樣?
大家走路都超快的.
今早我就才被一個晨運的大嬸給狠狠地從後面超越了.
那個大嬸悄無聲息地從我的右後方快速地接近我,
然後在我來得及反應之前她留給我的就只剩下背影了.
如果是在馬來西亞我會很害怕,因為在那裏通常只有劫匪才會有這種身手這樣.
然後只要一不留神我的包包就會被搶走了這樣.
包包被搶走事小,有些喪心病狂的劫匪還會搶了東西還補送你兩刀這樣.

...原來不知不覺我也成了典型的城市人.疑神疑鬼又愛懷疑人.
但馬來西亞真的真的很危險是我在這個城市盡情揮霍戒心之後的感慨.
這是因為我從不敢把錢包放在包包裡面再拎著走在馬來西亞的大街上,
在這裡我卻敢.
因為這個城市能給予我祖國無法給予的安全感.
但這份安全感卻並不是理所當然的,而是人家的執法單位奮力拼出來的成績單.
我的祖國又做了些什麼?
看著別人的國家一直在前進,而我們卻一直停滯不前甚至倒退,
再這樣下去有谁還會相信我們46年前曾經是一個國家?
而這個城市成功的能成功其實只靠四個字:能者居之.
別人可以接受diversity,所以他們贏了.
而我們只能在後面眼巴巴看著別人成功.

E神

以前聽大人說外面的世界充滿誘惑的時候,我不懂.
那時候的我還不明白為甚麼大人總是有買不完的衣服鞋子和包包,
更不明白隨便一個手表或包包就要花掉大人整個月薪水的虛榮.

然後我漸漸明白了.
當你開始在乎自己的外型時,你便開始有買不完的衣服鞋子和包包.
當你漸漸被物質蒙蔽時,你便開始膜拜華而不實的名牌.

世界上唯一不變的就是「一直在變」.
我最害怕的是自己也在不知不覺中陷入莫名其妙的物質慾裡面,
尤其是當我只身處在這個愛用名牌/身份去衡量一個人的病態社會的時候.
如果有那麼一首歌是我想點給以後的自己的,我想也只能是這首歌了.

曾付出　幾多心跳
來換取一堆堆的發票
人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶
秒速　捉得緊了
而皮膚竟偷偷鬆了
為何用到盡了　至知哪樣緊要

勞力是無止境
活著多好　不需要　靠物證
也不以高薪　高職　高級品　搏尊敬
就算搏到　伯爵那地位　和蕭邦的雋永
賣了任性　日拼夜拼　忘掉了為什麼高興



然後我突然想起一個小故事.
那是關於一個女孩撿石頭的故事.
從前有一人年輕人,他在旅途中巧遇一個小女孩.
或許是緣分,他告訴這個小女孩,
順著這條路往前走,撿一顆她覺得最漂亮的石頭拿回來給他,
那麼那個年輕人會根據石頭的美麗程度,給予小女孩不同的報酬.
但同時他告訴這小女孩,撿石頭的過程只能往前走,撿起的石頭不能換,
並且不能回頭撿取錯過的石頭.
小女孩在 那條路上,看到了許多美麗的石頭,
但是當她想撿起時,心理總是會想著前方會有更美的石頭.
不料越接近終點,石頭卻越來越醜,
最後小女孩兩手空空的回到那個 年輕人的身邊,一顆也沒撿.

我們總是在追尋,總是相信最好的一定就在前方.
所以我們忘了回頭,忘了珍惜眼前.
就像總是在趕路的人錯過了一路的風景,
抵達終點時才發現自己原來甚麼都沒擁有,甚至連回憶都不存.

記住那關於光陰的教訓
回頭走天已暗
你獻出了十吋　時和分
可有換到十吋金

世上沒有後悔藥,千金難買早知道.
活在當下或許就已經是一種幸福.
E神的歌總是讓我感觸良多.
所以他是我心目中的E神.

寂寞瘋了

我說我想挖一條長長的水溝，往北延伸。

「水溝裡頭，會有水嗎？」妳問。
『當妳離開，水溝裡自然會有滿滿的淚水。』我說。
「這條水溝會挖到哪？」妳又問。
『妳在哪裡，水溝就到那裡。』
「那我不要離開你太遠，不然你會挖得很累。」
『挖水溝並不累，累的是水溝。因為它得承受滿溢的思念。』

我望向北方，想像這條水溝該挖多長。
可是將視線往水溝的盡頭延伸，卻怎麼也看不到水溝的盡頭。

一不留神，眼淚滴了下來。

--痞子蔡[鯨魚女孩池塘男孩]

思念你不辛苦但卻很寂寞.
如果哪天我再也不感到寂寞了,或許也只是已經習慣了寂寞而已.
因為我無法停止想念.
突然好想你,於是我寂寞瘋了.

大樹

很累.但捨不得睡.

3天後我轉大人.
很多事要開始為自己負責,
再沒有人幫我擦屁股.

啊...真想縮小再逃回童年.
但這樣永遠都不會長大,你說對不對?

我朝著心目中那棵堅強的大樹,又往前邁進了一小步.
真好.

堅強

我不喜歡總是回頭看過去.
因為這樣只會讓自己錯過眼前的風景.
我更不喜歡自己說出類似如果我當初怎樣怎樣就好了這樣的話.
路要怎麼走每個人都可以依照自己的喜好決定,
但只有堅強的人才從不後悔自己所做出的選擇.

我想成為堅強的人.
所以我希望我可以很瀟灑地筆直往前走,
即使很久很久以後回頭看22歲的自己時,
心裡仍可以不存有哪怕只是1毫克的後悔.

我今年22歲,正站在人生的十字路口.
不管接下來怎麼走,都是我的選擇.
所以我不允許自己有一丁點的後悔.
因為我是個將要變成跟大樹一樣堅強的人.

Thankful

I was and still am struggling,whether to continue my master studies at NCKU or not.
And I'd discussed it a few times with my second brother.
He's the one whom I'll be the first to approach whenever I'd any problems/difficulties.
He's like the "BIG-BROTHER"kind of brother whom you can really rely on and believe in.
One day I found this email lying in my inbox,it was a mail from him(excerpted):

I am encouraging you to think for yourself.
To really consider what makes you happy .. in the long-term.
It may be a difficult question and you might really not know for now.
But, I would still say, really think for yourself what happiness and success in the long-term means for you.

Do you think going to Taiwan for Master would make you happy?
Do you think starting to work in Singapore now would make you happy?
Maybe you don't know the answer to all these questions yet ..
and even mum said it herself .. you already decided to work in Singapore last time but now you changed your mind.
So, what made you change your mind?
Was it because of some enlightenment over the short period of break you had?
Like finding out how you don't want to be teacher, this might be a revelation that changes your life.
I think the best way to go about it is to ask yourself, what makes you happy?
What do you want for your own life?
20 years down the road, will you regret the decisions you make?
Thing is, I agree with some other wise people that says the age of 20 - 30 something is an age of finding our own identity.
If you have found yours, good for you.
If you have not, it may be time to start asking and searching.
What has this got to do with you going to Taiwan?
In a sense, it is a huge decision that will impact your life and ours.
With mum missing you and you experiencing life on your own, how can it not impact?:)
So, put some thoughts into it.

Yes, it is true there may be pros and cons about your decision.
Maybe Taiwan's Master graduate won't be acknowledged here in Singapore/Malaysia.
Maybe going to Taiwan is just a waste of your 2 years.
Maybe not going to Taiwan is something you'll look back on frequently in your life.
But whatever the pros and whatever the cons, always ask yourself, what do I want in my life? What do I want to achieve at the end of the day?
Will I be happy with this decision?
As a brother, I just want to encourage you to think for yourself.
If you really want to do this, and it is within my ability to support you to do so, I will do my best. Otherwise you'll still have my support regardless.

I'm not sure whether you believe in God, but I believe in the Christian God,
and my belief is that God has the best plan for me.
I plan the course of my life out, but He is the one steering the ship.
What does this mean to you?
Think and plan for your own future, but know that ultimately (if you believe in God), God has a bigger purpose for you in your life and you don't need to worry/agonize over your decisions. He is in control.

I was overwhelmed after reading the email, and I seriously believe that God has sent me him,an angel in disguise who always showed me the way where I should be going whenever I strayed and felt lost.
I thank God for giving me such a loving and caring brother.
For whatever decision I will be making at the end of the day,I am thankful for God has given me my family.
I am thankful for everything I have.

寄生

我寄生在你的悲傷裡,默默地為你啃食傷痛.
一直到有一天你停止悲傷,我便注定默默死去.

愛情如果真的是束縛 為何你能愛的輕鬆自如?
--蔡健雅[雙棲動物]

睡前喝美祿爽炸了~
可是隔天早上的大便好像也會比較黑...?

我的老爸

過兩天就是父親節了.
不知不覺我也當了老爸的女兒22年.
已經長大成人的我,在老爸眼裡卻依然是個小孩.
這是因為當我一個人在家時,他總習慣在出門前叮囑我不要亂開門給陌生人.
而我總是一次又一次臉上冒出很多條黑線地提醒他我已經是大人了.
但他還是會不放心地加上一句:記得不要亂開門啊.
這樣的戲碼幾乎天天上演,不曉得會持續上演到什麼時候.
大概,在他眼裡我這一輩子都只是個小孩.

老爸寵我,寵到有時候連我自己都覺得有點不好意思.
在家裡的時候他總愛和我爭著曬衣服.
他說女孩子曬衣服會變黑.
你說這樣的老爸去哪裡找?
大學時偶而想家了卻沒人陪我一起搭車回家的時候,
他就會說要開車來載我回家.
但是老爸,開車來回大學車程整整6個小時,
你覺得要你開那麼久的車,身為你女兒的我會心安嗎?
雖然更多時候我都在懷疑你其實根本就是在阻止我回家破壞你跟老媽的二人世界.
但後來整整一個學期我也才回過那麼一次家.
我只能說老爸你那招以退為進真是太了不起了.

在我眼裡老爸一直都是那個為我擋風遮雨的鐵漢子.
在我心裡他彷彿永遠都是那麼鐵那麼強悍.
一直到有一天有人問我爸今年幾歲了,我才驚覺爸爸真的老了.
因為我完全無法將我說出來的數字和我心目中強悍的老爸串聯.

老爸真的老了.
當我逼自己認清這事實的時候,心裡竟突然有種PH值小於7的感覺.
這讓我有股衝動想擁著老爸在他懷裡大哭.
畢竟在老爸的眼裡,我永遠都是長不大的小孩.
這樣的老爸讓我心疼,更愛得不得了.

人生的標點符號

我們總在不同的時間點和不同的人相遇.
然後我們的大腦會自動對這些人進行歸類.

那些萍水相逢的人們也許會對你往後的人生產生很微妙的影響,
所以他們就像逗號,微微地替你銜接以後的人生.

有一些人或許你認識了一輩子,感覺很熟悉卻又偶爾覺得仿佛摸不透他.
所以他們就像是問號,讓你總是懷疑他的本性究竟長什麼樣子.

還有一些人惡劣得要命,你巴不得一生只碰見他這種人一次.
所以他們就像是句號,讓你恨不得趕快和他斷絕往來.

又有得人讓你喜歡得不得了,你希望遇見很多很多像他這般體貼的朋友.
所以他們就像是頓號,你會希望一直一直碰見像他一樣的好人.

最後有種人,他會帶你很多快樂與驚喜,讓你每天都活在驚嘆號裡.
所以他就是你人生的感嘆號,讓你活在驚奇與快樂當中.
但是你最期盼的,其實是他變成括號,每天只把你擁在懷裡.

因為幸福有的時候很簡單,
它可以僅僅是當你擁有一個專屬於你的懷抱時.

穿搭

最近在看由尹恩惠和姜志煥主演的韓劇[對我說謊試試].
愛死了尹恩惠在劇裡面的穿搭.
把我超愛的oversize襯衫搭得超好看~~~愛慘了.
男孩的慵懶休閒風由此誕生~~~
So sexy!

Oversize襯衫x背心x緊身褲=慵懶休閒風!

網狀開衫xoversize襯衫x熱褲=慵懶性感風!

長襯衫x圍巾x緊身褲=清雅OL風!

修身西裝外套x汗衫x熱褲=俐落休閒風!

落肩針織衫x背心x牛仔褲x高筒帆布鞋=男孩性感風!


每一個穿搭我都愛!哈!

愛情的鬼

人类對於愛情這東西的理解,恐怕不會比對火星的了解來得多.
也許愛情就像鬼一樣,因為遇到鬼的人總是無法貼切地形容鬼的樣子.
沒遇到鬼之前,大家只能想像,於是每個人心目中鬼的形象,都不一樣.
只有遇到鬼後,才知道鬼的樣子.
但也只能知道,無法向別人形容.
別人也不見得能體會.
--痞子蔡<槲寄生>

於是我開始懂了.
原來很多事情是需要你去親身經歷才能體會的.
若是沒有經歷過同樣的心情,或許也只能拼命靠感覺去"想像".
但終究無法感同身受.
所以你或許能夠想像思念的寂寞,
但你可能無法體會那種感受.
除非你也在壓抑著思念.

當思念的心情,一直被壓抑時，
最後是否也會崩潰?
--痞子蔡<槲寄生>

或許思念崩潰的時候,我還是注定一個人.

距離產生的美

如果友情是寬容的,那麼愛情便是苛求的.
對朋友的缺點顯得蠻不在乎的我們,卻總是對情人開出許許多多的條件.

於是當我們不斷地靠近時,發現彼此的缺點原來也在逐漸放大.
因為我們總是苛求,所以我們無法把缺點忽略掉.
當我們把彼此推遠時,卻又矛盾地重新看見對方的好.
有一句話說:距離產生美.
原來很多東西只能從遠處欣賞就好.
愛情或許也是其中一件.

陪伴.夢想.

陪伴.
我希望能夠有多一點的時間陪伴.
夢想.
我希望能夠有多一點的信心夢想.

當距離終點只剩下最後一步的時候,我猶豫了.
因為我很貪心,既想要陪伴又想追求夢想.
如果說我的夢想裡面還有一個夢想,你會不會怪我太貪心?
這是我第一次覺得那麼進退不得.

習慣

習慣是一件很詭異的事情.
習慣可以讓原本痛苦的事情變得不再那麼痛苦.
就連開心的事情也是.
曾經可以讓你幸福一整天的小事,習慣可以讓你漸漸麻木.
所以我們常常說習慣就好.
不好的習慣了就好;好的習慣了就變得還好.

我曾經是如此地習慣你們的存在.
曾經開口閉口就是貝蒂芯儀,左一句貝蒂右一句芯儀,
沒完沒了.
這樣的習慣常常讓我無法立刻就將稱呼改過來.
曾經就在回家的路上,對著寶雲喊了好幾次你們的名字.
我想是我跟你們相處的時間真的太~~~長太~~~超過了才會這樣.
這是習慣的後遺症.
我現在只能戒掉太習慣你們的習慣.

沒有見到你們的這段日子,好想你們.
明天就能再見面了,真好.
能再見到你們,真好.

病態

近期發生在甲洞的校園霸凌事件讓我看見了人性的冷漠.

這個14歲的小女孩為甚麼得忍受這樣的對待?
就因為她有學習障礙她就活該被同學掌摑嗎?
還是因為她選擇沉默所以就活該被剪髮勒頸甚至被拳揍?
曾經.我是說曾經.
我們在校園學習的是友愛,是對需要的同學伸出援手;
我看見的卻是選擇落井下石,欺侮弱小的暴力.

當她默默地忍受同學的欺負時,
她身邊的同學卻選擇視而不見.
曾經.我是說曾經.
老師教導我們要伸張正義.
如果身邊的同學可以及時制止這些流氓般的惡行,
或許事情就不會持續發展到現在.
我看見的卻是選擇漠視同學痛苦的置身事外.

當她終於鼓起勇氣向老師反映她所遭受的待遇時,
老師卻選擇以睜一隻眼閉一隻眼,愛理不理的態度看待這件事.
結果等待她的是更殘酷的對待.
如果.我是說如果.
如果老師肯在這件事情上付出哪怕是那麼一丁點的關心,
或許她就不需要忍受這些事情長達一年.
我看見的卻是選擇無視的冷漠.

當事情終於透過視頻爆發變得一發不可收拾的時候,
校方[建議]無辜的小女孩轉校,理由是她有輕度智障.
多麼可笑.
一個無助的小女孩那麼努力地想要融入"正常"的社群,
結果在遭受一連串的羞辱之後被學校[間接]告知:
對不起,你不適合也不屬於這個地方.
曾經.我是說曾經.
我以為教育應該是有教無類.
我看見的卻是選擇推卸責任的龜縮.
或許她一開始就應該去特殊學校上課,
那麼至少她還不需遭受這些歧視和侮辱.
事情演變到最後,欺負人的劊子手受到的處分是停學14天.

原來把口香糖黏在同學頭髮上再把她當沙包打這樣好玩的遊戲,
根本就不會被大人處罰還可以放假14天.
這樣真好.
可以放假14天真好.

教育部到底是在幹嘛?
面對這樣病態的社會,我心寒.

熄了燈,卻亮了一房間的孤單.
我閉上眼睛躺在床上聽著自己的心跳,
卻聽見思念的聲音.

什麼時候,思念你快要變成呼吸.

好想立刻飛去台灣~~~~~
有.一顆.想放縱的.心.

I love you...mates!

還是走到了這裡,
終究還是到了說離別的時候.
儘管表面上裝得滿不在乎,但其實心裡不捨得要死.

3年的時間說長不長說短不短,
卻足夠讓我們從陌生人變成無話不談的好朋友.

我們是3個人的小圈子,卻自得其樂地不像話.
總是不顧他人的眼光瘋狂玩樂(尤其是嗓門很大的貝蒂).
總是在車程上拼命說別人的壞話,最後再以:"其實他這個人不會怎樣啦,只是...了一點"結束.
總是開些無傷大雅的玩笑,
尤其是芯儀這個整天"穿手表穿耳環穿帽子穿項鍊"的人.
在她字典裡面穿=戴,所以每天被我們講.
而且她講話每次都很喜歡莫名其妙地亂顛倒詞語.
她常常講:ㄟ,我[急尿]!要去上廁所了!
不然就是:ㄟ,這個是我的[私隱]來的!
諸如此類的事情層出不窮,我到最後都已經懶得糾正她了.
所以芯儀啊,拜託把華語學好可以嗎???
我努力了3年ㄟ...你怎麼還是這樣???
雖然如此,我還是會害怕面對一個會分開使用[穿]和[戴]的林芯儀.
我會覺得那不是林芯儀!
所以你還是做回你自己吧!哈哈!

然後貝蒂這個人我深深覺得不去當演員真的可惜了.
早演午演晚也演.
什麼時候她才可以不要演???
可是我知道很難...她是38鬼投胎,一天不演會死.
偶爾難得想要認真做事情她卻還在那裡給我演的時候,
真的有給她煩到想一巴扇下去的衝動.
但還好我都有忍住.
雖然如此,我卻也曾經擔心過太過壓抑的自己會不會終有一天錯手把她掐死?
因為貝蒂真的很.煩.
尤其是剛從台灣回來的那段日子,
整天對著我閉著眼做那副死鬼討厭的樣子...
我真的很想.噢不,是超想把她KO掉!
所以貝蒂,你知道你自己有多煩多愛演了嗎?
不過...我還是比較習慣你愛演的樣子啦...
如果有一天你變得比我還認真那我...我...我...真的無法接受!
我比較習慣38的你!

我真的好喜歡你們.
如果沒有你們,我的大學生活會變成大便.
謝謝你們一再容忍我的臭脾氣,我的任性,我的無理取鬧.
辛苦你們了!

雖然你們一直取笑我的XX很黑,
但是我還是很開心,因為我第一次看到自己以外的XX.
我真的真的真的很喜歡跟你們一起廢過的日子.
我會很.噢不,是超懷念跟你們一起開心過的*每一天*.

Thank you for the precious memories you have given to me.
It will always be in my heart,
together with both of you.
Thank you for everything.
Thank you and you...

鬼壓床

我對於[鬼壓床]這件事一直都抱持著半信半疑的態度.
因為我覺得它是一件非常有科學根據的事情,
不過就是因為身體太勞累,跟不上突然清醒的意識而產生的情況.
但很多事情你就是要親身經歷才會知道.

那天一如既往又蘑菇到半夜才上床睡覺.
因為很累,我感覺自己很快就睡著了,
迷迷糊糊間卻聽到一把男聲不知道在講什麼.
當下還沒反應過來的時候只是想睜眼看一下是谁在講話.
然後我就嘗試睜開眼睛.
結果他媽的我眼睛居然睜不開.
漸漸恢復意識的我心裡開始覺得不妙,
想說該不會是遇到了百聞不如一見的[鬼壓床]吧?
抱著很樂觀的心態嘗試翻轉身體,才發現自己左半身完全動彈不得!
然後我就開始拼命掙扎,一直到我很清楚地聽見我左邊傳來一把男聲說:
不用轉了,你動不了的.
聽到那句話的時候頓時心裡涼了一半...我想我應該真的就是被鬼壓了.
接受了現實之後內心反而變得很平靜.
平靜下來之後就努力想要掙脫束縛,可是掙扎了很久還是完全無法動彈,
搞得自己很累,越累就越不甘心,
想說他媽的老娘白天趕論文趕報告趕作業半條命都快沒了,晚上還要給你這樣搞...?
越不甘心就越氣,越氣就越想看清楚那把男聲的來源,
然後我就開始連番拼命掙扎.
然後我又聽見那把男聲冷冷地說:
你看不見我的,因為你動不了.
我真他媽的氣炸了!連我想什麼你也他媽的知道?!
然後我就很氣很氣很氣.
想說也沒別的辦法了,就開始在心裡念經.
然後我又聽見那把該死的男聲冷冷地說:
不用念了,我不怕你的經!
聽到這裡整個人火大!
哇哩咧幹林娘ㄟ...我已經他媽的累得像狗了還給你這樣搞,到底是想怎樣?
罵完粗口繼續唸經...然後也不知道唸了多久我左半身才終於恢復知覺.
起來看看時鐘,已經快4點了...
我就這樣掙扎了近一個小時,整個背也汗濕了.
然後因為真的很累,倒頭就睡了.

我把窗戶打開,卻透進了幾縷思念.
小心翼翼地收起我的心事,
努力將思念纏繞再風乾,
空氣中濃濃的思念卻連香水也噴不掉.

現在,很想見你.

像現在這樣肚子餓的時候,總是懷念台灣的7-11.
超想念7-11的茶葉蛋,關東煮,雞蛋布丁,還有泡麵!
越說肚子越餓...

Baby Don't Cry

這首歌也太好聽了吧...?
沒有人像他這樣唱歌的啦!

愚人的國度

愛是愚人的國度
MV故事講的是年輕的王子和平民公主相愛，
被叛亂的大臣以此為借口將他們驅逐，
黑心的大臣又給王子下了詛咒使他變成了沒有感覺的木頭­人。
MV開始，公主雖然很傷心但是仍然去找到了被變成木頭人的王子，­
與他一起生活，最終用心將王子重新變成了人。
他們快樂的生活著。­
直到有一天王子收到了叛亂被平息的消息，於是他帶著公主又回到了­王宮。
王子最終要變成國王，而公主怕王子因此而離開他，
而王子也­舍不得離開公主，他們艱難的選擇著。
最終公主為王子著想，選擇離­開，讓王子安心成為國王。
王子在為成為國王做著准備，大臣們也迫使公主離開的更遠。
最終成­為國王的王子仍是不顧大臣的反對找到了公主選擇繼續和她在一起，­
而大臣們也同意了，不過有一個條件就是喝下王宮的藥酒，
成為高貴­的“傀儡國”的子民，
國王意願亦是希望公主能成為傀儡國的王后。
公主不願成為傀儡，認為自己就很高貴，
大臣們包括國王都在嘲笑公­主的想法。
王子也在勸說公主，最終公主為了能和王子在一起還是選­擇喝下了藥酒，
拋棄了自己，成為了傀儡國的王后。

愛是愚人的國度，他們認為拋下了自己就是愛。
--摘自網路



愛是愚人的國度,多少人能看清?

想念你的時候就抬頭看看天空.
想像陽光穿透我透明的思念再折射成彩虹.
一直到我在腦中看見那一道又一道的彩虹旁的你.
因為是你.
思念的滋味變得很美.

人才

馬來西亞要晉身高所得的進步國家。
x x x
以下是真實故事：一名大馬政要到新加坡動心臟手術。
手術成功。政要康復期間，要向醫術高明的3位手術醫生，包括麻醉醫生，親自道謝。
他說道：“感謝新加坡的醫生……。”
“對不起，閣下，我來自馬來西亞。”一位醫生打岔。
“我也是。”
“我也是。”
x x x
一家大馬企業要在外國發展一個新市鎮，委託新加坡一家跨國公司規劃。
雙方第一次見面，新加坡公司派了7人高層隊伍，從總執行長、首席建築師，到財務主管，一字排開。
會談順利，大家放鬆心情，閒話家常。
大馬企業的主管說：“我老家在森美蘭州庇朥，那裡的榴槤最好吃，以後你們到馬來西亞，我請大家吃庇朥榴槤。”
“啊，你老家是在庇朥甚麼地方？我也是庇朥人。”
說話的是新加坡公司的那位總執行長。
接下來，七嘴八舌，另外那6名新加坡公司方精英紛紛報上身份。
“我是馬六甲人。”
“我來自霹靂江沙。”
“我在昔加末長大。”
“我的老家在……。”
一個不缺，完全都是馬來西亞製造。
x x x
類似故事，數之不盡。
故事的背後，另有故事。
一些人是被國內大學拒絕，一些是被政府獎學金拒絕。
10個A，比不上別人10個B；此處不留人，自有留人處。過一道長堤，是另一個世界。
每一個故事，每一個主角，都是一個感慨。
x x x
馬來西亞僱主聯合會統計，目前在國外就業的馬來西亞人，總數約78萬5000人，其中44%是在新加坡，其餘分佈在香港、中國、澳洲、英國、美國等。
在這之中，大約三分之二是專業人士。
與此同時，大馬的客工200萬人，多數來自印尼、孟加拉、緬甸、印度、越南。
他們從事勞力行業，不需要識字，只需要一點腦力；低技術、低知識，當然，低薪資。
馬來西亞成為出口腦力，入口勞力的國家；知識貿易出現嚴重逆差。
x x x
而他們說，大馬要成為高所得的進步國家。
--摘自<星洲日報>鄭丁賢‧馬來西亞製造


政府從2000年開始，鼓勵人才回流，提供各種獎掖，包括稅務優惠等條件。
首相拿督斯里納吉更在上星期宣佈實行新的過渡期所得稅獎掖，
回流大馬而符合資格的專才，他們的個人所得稅率固定為15%，為期5年。
這些都是狗屁。
比起區區5年的稅務優惠,我們需要的是更公平的競爭環境。
憑什麼政府大學裡10個人裡面有6個是他們的人?
不要告訴我他們是憑實力。那是狗屁。
馬來西亞隨便抓一抓就能找到比他們更有資格上政府大學的人。
我們要的其實很簡單,而我們的政府卻給不起。
結果我們一直一直在往後退。
所以20年後的馬來西亞很有可能變成印尼。
在這之前我要逃出去。
除非政府給得起我們想要的東西。

愛之深責之切。
但是這樣得一個社會現象,已經不值得我再去說什麼了。

耳屎

今天綜藝節目看一看忽然覺得耳朵很癢.
於是就開始邊看電視邊掏耳朵.
沒想到居然給我掏出了這一生最壯觀的一條耳屎.
掏出來的時候自己也被那耳屎給嚇了一跳.
我說...這條耳屎也未免太強大太猖狂了吧?
所以我決定用尺量一量.
結果它居然長3點多公分!
從金剛狼耳裡掏出來的耳屎就是不同凡響啊!
因為它實在太猖狂了,所以我忍不住把它拍了下來.

建議會怕噁心的人還是不要往下看得好喔. 堅持要看的人後果自負!哈!





我覺得自己有病,連這種東西也拿來拍...
我瘋了吧我...

馬六甲好rock!

我又去馬六甲玩惹.
我整個愛慘馬六甲惹辣!
每次考完試想要放鬆或幹嘛第一個想到的地方就是馬-六-甲!
因為馬六甲真的很rock!

超愛這裡的Satay celup~~~
那個豬頭皮給他滾在那鍋很rock的醬料裡面...
我還能說什麼...?整個就是一個人間美味啊~~~
雖然每次去之後都一定會有人投訴拉肚子,但是管他的呢!
這樣才rock!Rocker就是要這樣吃好不?


吃飽了就一定要去雞場街逛.
我也不知道我是愛上雞場街哪裡?
反正就是覺得這裡超好逛超rock的~


逛完街回民宿洗澎澎之後,
再去繞民宿後面的河吹夜風...




話說這河長得還真像高雄的愛河啊~~~
好rock!


如果日子天天都那麼寫意多好!
這才是我嚮往的Rocker生活!

可怕的...

珍奶裡的珍珠一直是我心目中的暗殺武器首選.
只要一大杯的分量,保證對方不是嘴巴酸死就是被噎死.
我曾經聽別人分享過因為奮力咬珍珠而導致下巴脫臼的故事,
結果導致我從此對珍珠留下很深的陰影,
誇張到連看見珍奶都會隱隱覺得下巴發軟.
從此珍奶變成我無法完全克服的心理障礙.
所以我不明白為甚麼你們可以用珍奶用得那麼開心?



我心目中排名第二可怕的食物是鳳梨.
每次只要看到活生生的鳳梨就覺得舌頭無力.
小時候聽大人說過鳳梨會割舌頭,
結果不知怎的就再也無法接受把活生生的鳳梨放進嘴裡這件事.
到現在事情演變成我只能吃像鳳梨酥之類的有處理過的鳳梨.
看見活生生的鳳梨只會讓我舌頭發軟,還會大舌頭.

人類的心理很奇妙.
一些在別人眼裡平常到不行的東西,
到了另一人的眼中或許就變成了比妖魔鬼怪還可怕的東西.
有時候恐懼心理不是用一般邏輯就能夠理解的事情,
我們只能盡力去克服它.

當思念決堤
我再無法催眠自己堅強

當堅強一層層洋蔥般剝落
我再無法假裝自己不在意

在那之前,我會繼續偽裝.

當金鋼狼遇見猖狂屎

我一向來都愛以金鋼狼自居,
因為我不常生病,就算生病也是隔一兩天就好,恢復速度驚人.

但...我這次他媽的敗給了我吃了3年都沒事的熟食攤.
剛入學的時候江湖就已經在盛傳這攤子的食物不乾淨,
很多學生吃了都瀉得一塌糊塗之類的.
但是我仗著自己的腸胃比別人健壯,
而且這攤的價格又比較便宜,
反正第一次吃了沒事,
所以也就這樣吃了快3年.

結果他媽的...
我都快畢業了才被整到!
星期一午飯之後回宿舍準備開始拼星期三的測驗,
結果到傍晚的時候開始覺得渾身發冷不對勁,
整個人昏昏沉沉的而且還四肢無力,完全符合發燒症狀.
就這樣一直撐到晚上八點多才終於忍不住攤在床上陷入昏迷狀態.

昏昏沉沉睡到隔天早上8點起床,肚子開始陷入絞痛,
絞痛之中還混合著經痛,整個人痛得超無力.
然後就是噩夢的開始.
我開始一直瀉一直瀉一直瀉.
那猖狂的屎(簡稱猖狂屎)完全不管我是要上大號還小號,
只要一蹲下來那可惡的猖狂屎就會很熱情地從肛門跑出來和馬桶say hi.
結果我整個人像大便失禁的人,上小號都要準備一大捆廁紙.
然後我星期二一整天就在和猖狂屎的搏鬥中度過,
測驗都沒怎麼複習到...真他媽的.

今天因為有吃了止瀉藥所以狀況好很多.
雖然已經沒有大便失禁的現象,但還是只要一吃東西就會開始瀉.
(話說猖狂屎還真頑強啊!)
他媽的...我還真從沒試過一瀉就瀉那麼多天的!
害我測驗的時候腦袋一片空白之餘肚子還在那邊湊熱鬧拼命給我絞痛.
猖狂屎,這次算你狠!
我明天要是還在瀉,那我金鋼狼的面子往哪擱?
所以為了保住我金鋼狼的稱號,明天要是還遇見猖狂屎我一定去掛號!
猖狂屎你給我走著瞧!

世界上最遙遠的距離是廁所就在眼前肛門卻不知道閉嘴.

見或不見

你見，或者不見我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不來不去

你愛，或者不愛我
愛就在那里
不增不減

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不棄

來我的懷里
或者
讓我住進你的心里
默然　相愛
寂靜　歡喜
--扎西拉姆多多《班扎古鲁白瑪的沉默》

如果真有男人可以為我做到這些,
我嫁了...而且還死而無憾.

单身万岁

恋爱的时候不管情话有多肉麻,听在耳里都是一种甜蜜.
而如果分了手还想向对方追讨这些曾经的甜蜜,就太傻太天真.
是他办不到,不是他忘了,用不着去提醒.
总不能够因为不甘心,就委屈自己和心已经离开你的人勉强凑合着过日子.
而腐坏的爱情最忌讳三不:
不舍 不甘 不清醒

爱的时候,真真切切地爱.
不爱的时候,潇潇洒洒的离开.
烂情人不值得你的泪,好情人不会让你流泪.
失恋不是守孝,
看场电影痛痛快快地哭过后好好地大吃一顿,
为逝去的恋情哀悼过了也就算了.
这世界并不会因为谁少了谁就停止转动.

爱情诚可贵,自由价更高.
单身万岁.

FUCK life

William Shakespeare said:
Being born is like being kidnapped. And then sold into slavery.

I say:
FUCK life.Cause not only am I being kidnapped,
I am also living a life more servile than a slave now.
FUCK that.

I know I am hell lot luckier than a lot of people out there.
I am not trying to complain or anything.
I am just fed up.
Sometimes things just crop up and it never ends.
I am exhausted tackling all these shit.
Vacuumed.
BLANK.
Someone please get me outta this shithole!

五天幾年

我瘋了!居然把這首歌單曲循環了整個晚上!
天啊!怎麼可以有那麼好聽的一首歌!



我是偏執狂!愛聽就要聽滿滿!
這樣才rock!

贞na

贞na~!怎么办?
我们的对话70%是在笑30%是在搅屎.
好客套!
我爱你啦,不要跟我分手~~~!!!

小册子累积话题ing...

讲华语运动

由李资政在新加坡发起的[讲华语运动],
经过30年的努力在隔了一条海的柔佛得到显著的成效.
为了鼓励子民讲华语,
方言除了新闻时段在新加坡电台几乎绝迹.
而电视从此再也没有方言对白的出现.
从港台购入的方言戏剧都是重新配音以后再播出的.
所以我们可以看到以华语播出的[霹雳火]或[溏心风暴]之类的戏剧.
讽刺的是由于新加坡人民长期被灌输华语只是帮助获得经济利益的"工具"这种思想,
导致多数受英文教育的子民还是不愿开口说华语,
因为华语在某些高知识分子的眼中是低人一等的语言.
这导致此项运动在新加坡反应平平.

反观柔佛新山一带由于长期收看新加坡电视节目失去了讲方言的环境.
渐渐地新山人开口闭口都是用华语沟通,
华语文能力也变得较马来西亚其他地区的人强.
但新山人要是去到首都生活就会很可怜.
首都人长期收看马来西亚电视台原音播出的港剧,
大家有事没事都爱用广东话沟通.
像我这种正港南部人来到这里头皮就会变很硬.
每次去吃东西老板和我用广东话沟通,我虽然听得懂但就是说不出来.
我只要一讲广东话就会变大舌头.
虽然只要一开口讲华语他们也就会配合我讲华语,
但是那种不会讲方言的无力感还是深深地围绕着我.
这是我在首都生活将近3年还没有办法习惯过来的事情.

虽然如此,去到北部地区就是我的天下了,
因为槟城那一带的北部人多数用福建话沟通.
虽然我的福建话很蹩脚,但至少普通而简短的听和讲是没问题的.
但可怜的欣瑜因为完全没有方言的背景,
结果考上玻大的她发现身边来自槟城的朋友都在用福建话沟通的时候,
一句话也没听懂.
虽然家里主要还是用华语沟通,
但我真的该深深感谢我老爸每次讲话都很喜欢喇福建话.
至少这样别人讲福建话的时候我至少还可以听懂80%,
另外20%用猜的就能猜到一个大概了哈.

马来西亚华人的语言很多元.
华语,福建,广东,客家,福州,海南等等...
大家都各自说着自己最舒服的语言.
对我来讲,华语就是我最舒服的语言.
虽然我也常遗憾没有把福建和客家话学好...
小时候常常听妈妈和外婆说客家话,
虽然有听懂但从来没开口说过.
我就连和外婆说话也是用华语夹杂着很蹩脚的客家单字.
每次看薇贞用客家话和她婆婆沟通我其实心里很羡慕.
我也希望能把爸爸的福建话和妈妈的客家话学好.
虽然如此,还是要感谢李资政间接地提高了我们南部人的华语水平.
尽管这现象是他预料之外的.

每当电视播出这片段的时候,我都会目不转睛地看.
你看法国小女孩都可以把华语说得这么好,
我们又有什么理由不去正视华语文的美?

開到荼靡

蕭敬騰在Mr.Rock演唱會當晚用這首歌徹底征服了我.
沒有一個歌手可以像他這般,
只靠歌聲就能讓我的情緒滿洩.



很多人很多事都讓我們差點以為就是一輩子了.
但其實一輩子很長很長很長,
所以不管什麼事其實都會有開到荼靡的時候.

那些我們以為永遠不會忘記的事情,
就在我們念念不忘的過程裡,被我們忘記了.
--顾湘

愛在記憶中找你

那天婚宴上聽到那男人唱這首歌,
雖然一直破音,
但是不知道為什麼旋律就這樣烙印在腦海裡面.
我覺得好客怕噢,平常不怎麼聽廣東歌的我居然就這樣把旋律給記下來了.
你說它如果不是K歌它是什麼?



我對你　這一生　哪個可比
我與你　差一些　永遠一起
邂逅時間場地　似連場好戲
要自何頁說起

愛太重　深呼吸　欠缺空氣
愛太美　輕輕的　卻載不起
愛情來到時候　似明媚天氣
它走了　突然驟變雪落雨飛

昏宴

我不知道到底是什么时候开始,
马来西亚华人婚宴的余兴节目已经和卡拉OK脱离不了关系.
长越大就越不能忍受那些不看场合不顾他人用餐心情乱唱歌的人.
也不知道避短扬长,非要唱那些铁肺歌手的歌,
鬼吼鬼叫搞得自己快要爆血管之余还破音,破坏食客用餐心情.
那天和老爸出席堂哥的婚礼,偏偏坐的位置又最靠近舞台的喇叭,
搞得我那天心情整个超不爽!整个人超有冲动想要冲上台叫那家伙闭嘴的!
可是那家伙真的很很很讨厌!
整个晚宴他就一直唱一直唱一直唱!
然后还拼命唱那些像[爱在记忆中找你],[手放开]之类的歌...
哇哩咧幹!不知道的人可能还以为他和新娘之间有什么关系吧?
还有一个大婶更绝!
人家结婚大过年的她居然唱[帝女花].
害我乍听到的时候夹着食物的筷子差点没掉下来.
想要唱歌发泄麻烦去KTV好吗?
完全不会配合场合地点做事,马来西亚华人真的很白目耶!

还有另外就是那天出席晚宴,遇到一拖拉库超久没见面又超不熟的亲戚.
结果他们一看到我就猛夸:
"Ah girl!越大越美咧!真的是女大18变!"
当晚听到类似的台词N次,[女大18变]这个keyword更出现了NN次.
所以说我小时候很丑就对了.
干嘛一直强调[女大18变]?是不可以直接称赞我很美就是了?
我其实很想告诉他们:
我其实本来就很美的leh!你们没有发现而已!
哈哈哈...
还有一个我完全一点印象都没有的远方亲戚更好笑,
一看到我就很激动地拉住我的手和我上演久别重逢的戏码;
可是我真的真的真的不认得她耶!
搞得我超尴尬的,除了一直傻笑之外也不知道要干嘛.

然后是最折腾的进餐时间.
同桌的亲戚和我不熟,所以也只能讲一些客套话.
然后我发现客套话是有格式的,
大家讲客套话都离不开那个格式.
比如一开始他会问你:
诶,你现在在做工har?
如果你告诉他你还在念书,他就会说:
还在读书har?读多一点书好啊!你读什么har?
如果你告诉他的是他不熟悉或没听过的科系,那他就会跳过这件事再问:
长到酱美,有男朋友了吗?
如果你告诉他没有,他就会讲:
不用紧,现在读书先,以后出来做工才慢慢找!
bla bla bla bla bla

反正这里的华人就是这样.
喜欢问你有没有男/女朋友?
如果有,又问你什么时候结婚?
结了婚的,问你什么时候生孩子?
生了孩子的,问你什么时候生第二个?
不然就比较谁家的孩子又比谁家的孩子厉害,
谁家的孩子有学钢琴谁家的孩子又学芭蕾;
谁家的孩子考到奖学金出国了谁家的孩子又怎样怎样怎样.
客套之余还顺便小炫耀一下.
反正很多时候就是这样,
也并不是真的很在乎对方现况,只是假装有兴趣知道再伺机炫耀自家的事而已.
这样的场合,其实做作得让人觉得厌烦.

拼湊

我很無聊.
我把幾首歌的歌詞拼湊在一起變成一個莫名其妙的東西.
我很無聊.

心 很平靜地跳
只是寂寞 潛伏像海嘯
突然某一秒 偷襲我眼角
眼淚自己擦掉 我一個人很好

我沒有說謊 我何必說謊
愛一個人 沒愛到難道就會怎麼樣
別說我說謊
要怎麼證明我沒有說謊的力氣
我只有一天的回憶
回憶卻像只貼身鬼魅
無處躲多狼狽

凍結那時間　凍結初遇那一天
凍結那愛戀　凍結吻你那瞬間
還來不及仔仔細細寫下妳的關於
描述我如何愛妳 妳卻微笑的離我而去

在你離開之後的天空　我像風箏尋一個夢
我靜靜地望著天空　試著尋找失落的感動
我的天空　為何掛滿濕的淚
我的天空　為何總灰著臉
飄流在世界的另一邊　任寂寞侵犯一遍一遍
天空劃著長長的思念

外面正下著雨,
我的心也是雨季.

我和孤單相伴,
一起品嘗寂寞.

Funny

有效期限

过年回家的时候,带回了屏科大特产的酱油.
二哥看到的时候很不以为然,
不了解我没事干嘛从台湾扛一箱重得要死的酱油回来.

二哥:那有什么特别的吗?酱油还不就那个味道而已?
我:(囧)是薄盐酱油啊,而且号称不含防腐剂耶.
二哥:酱油不是本来就咸的吗?还会有人加盐进去?
而且酱油本来就是黄豆发酵的啊,
发酵的东西原则上来讲就已经坏掉了,怎么还需要加防腐剂?
我:(无言...好啦,你说的都对!)

然后后来和阿姨一起吃饭,
阿姨无意中提起她用超低价买了还剩一个月就过期的有机[梅醋]这件事.
二哥听到之后转过头问我:
梅醋也是用梅子发酵的没错吧?怎么发酵的东西还会过期吗?
发酵的东西本来就已经坏掉了啊!
我:
话是这么说没错啦...(可是这样想对吗?)

我本来还觉得我哥只是在闹而已,
一直到我和他去超市买日用品的时候...
那时候我们就在讨论应该要买几排维他精回家喝,
我就想说反正家里人不多就别买太多怕过期,
哪里知道二哥这时候说:
维他精是乳酸菌饮料不是吗?
乳酸菌也是发酵类别的可食用菌类啊,
发酵的东西本来就已经坏掉了啊!
不需要管食用期限啦!
我:(倒吸了几口气,无言...)

貌似我哥对[发酵]这件事情有异于常人的坚持啊!
除了有点担心他的肠胃之外,
我也决定以后他要是有机会开店卖吃的,我绝对不去支持.
我可不想训练肛门内侧肌肉...

靈魂

之一
當我們說[我愛你]的時候,
我相信我們愛上的是對方的靈魂和整具人,
不然我們不會在熱戀的時候總是渴望能在彼此身旁.
因為少了陪伴的愛情就像沒了酒精的烈酒般無法麻痺神經.
很多時候柏拉圖式的愛情就像愛情的烏托邦.
人們總是嚮往,卻總是在最後發現那只是種理想.

之二
如果能從來,能不能請你在愛上我的時候,
選擇只愛上我的靈魂?
那麼盛裝在我們軀體裡的靈魂不管分得多遠都能深深相愛.

之三
曾經有醫生測量過200多名彌留之際的人生前死後的體重,
發現這些人的體重在過世後都輕了0.285公克,
因此他們人為這就是人類靈魂的重量.
但是你知道嗎,當你離開我的時候,
我的身體也恰恰少了0.285公克.

F**K You!

I LOVE this song!!!It rocks!!!
And I can't get the melody off my mind,it's addictive!



Just ignore the lyrics if you find it offensive.LOL

Last kiss

It's a sad song.



Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She's gone to heaven, so I've got to be good
So I can see my baby when I leave this world

We were out on a date in my daddy's car
We hadn't driven very far
There in the road, straight ahead
A car was stalled, the engine was dead

I couldn't stop, so I swerved to the right
I'll never forget the sound that night
The screamin' tires, the bustin' glass
The painful scream that I heard last

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She's gone to heaven, so I've got to be good
So I can see my baby when I leave this world

When I woke up the rain was pourin' down
There were people standing all around
Something warm goin' through my eyes
But somehow I found my baby that night

I lifted her head, she looked at me and said
"Hold me darling, just a little while"
I held her close, I kissed her our last kiss
I found the love that I knew I had missed

Well now she's gone
Even though I hold her tight
I lost my love, my life, that night

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She's gone to heaven, so I've got to be good
So I can see my baby when I leave this world

小时候

小时候很顽皮,常常和三哥两个人一起捣蛋搞破坏.
记得有一次我们一起偷偷去爬那时候家里院子种的果树,
结果被妈妈发现,被罚关在屋子里不能出去玩.
而我们两个就这样当着妈妈的面比赛爬起家里大门的铁花.
也不知道我和三哥那时候到底是怎么了?那么喜欢爬东西.

反正我们调皮捣蛋的事情不止一两件.
久而久之一直不断被挑战耐心极限的妈妈也受不了了.
她开始想出各种各样的怪招恶整我们.

我想在她不胜枚举的怪招里面,最匪夷所思的应该就是罚坐痰盂这件事.
也不知道她是从哪找来的塑胶痰盂,
只要我们两个一开始顽皮她就罚我们轮流脱裤子坐在上面不能动.
罚坐的时间则由我们犯错的程度决定.
现在想起来也觉得好笑...不知道这算哪门子的处罚啊?

而她处罚的怪招里面最狠却也最有效的,
就是曾经有一次我和三哥不知道又为了什么鸡毛蒜皮的事情吵起来时,
她整个人大暴走硬生生就从厨房抓了两条辣椒来整我们.
阿里列...我永远记得那一刻的惨烈啊....
话说她抓了两条辣椒二话不说就你一条我一跳疯狂地往我跟我三哥嘴上擦.
我还记得那时候整个人因为慌张不停挣扎,结果因此吞下更多辣椒.
那时候整个人又惊又怕又慌又辣...好纠结啊!
结果我和三哥两个人的嘴唇因此肿了老半天,还要冰敷才能消肿.
我永远都忘不了我人生历史上惨烈的这一天...

不过这招虽然狠但也最有效.
因为后来的日子只要妈妈一提起[辣椒]和[嘴巴]这两个关键字,
不管我和三哥两个人吵得多不可开交都会很有默契地立刻闭嘴.
我说...老妈把我们两个整得不是普通的惨啊~

长大后偶尔和三哥斗嘴时,都会偷偷地想:
不知道他还记不记得小时候被处罚的事情?
毕竟男生和女生的大脑构造不同,因此记忆的方式可能也不一样.
如果他不记得了,那么只有我留下这段回忆的话应该很寂寞吧?

我现在好想念他们.
因为家人就是你能够舒服地对待,又没有相处的负担的人.

Nymphomaniac

Nymphomaniac(女性色情狂)這個病名來自一個名叫Nymph的希臘女神.
這個希臘女神一天二十四小時都想著做愛,在各種地方,以各種方式和不同的對象做愛,
因為她無力控制自己的性慾.
而患上這種病症的人,通常表現出過分強烈的性衝動.
她們的性行為要求異常迫切,頻繁地長時間性交.
而造成性慾亢進的原因是內分泌失調和精神因素.

所以說...到底是要怎樣才能滿足這些患者無窮無盡的性慾啊?
當她們的另一半究竟是幸還是不幸...?
我看如果真的需要配合她們頻繁地長時間性交,
不出3個月正常的男人就會精盡人亡了吧?
體力好一點的可能比較好一點,頂多是不舉還早洩之類的哈...

不知道女生性慾太強會有什麼困擾?
不過我可以確定男生如果性慾太強就真的絕對不是件好事.
因為不見得每次欲望來襲時都有對象配合,所以很多時候還是要靠自己DIY解決.
所以...這傢伙很顯然地DIY過頭了.
醫生形容他的雞雞為:
That(penis) looks kind of like an eggplant,
with that color and the way it's swollen up at the end.
Crap...害我對茄子留下bad impression.



雖然這家火是喝了僵屍血才會導致性慾過強,
而醫生又覺得他嗑藥怕麻醉藥引起反應不肯實施麻醉,
不過男生性慾如果真的燒過頭應該就是這樣的下場吧,
雞雞因為過分充血而"立久不衰",需要抽血讓它冷靜下來.
那過程...慘痛啊!!!哈哈哈

苯氨基丙酸

這幾天熬夜看完了涼風徹的[戀愛官能症].
這本書是我在去年底的某個小型書展上看中的便宜貨.
3本書只要價24塊,不給它買下去我真的過不了自己的那一關.
因為那堆書實在便宜得很莫名其妙,
於是我也很無厘頭地隨便選了3本.
反正我一向來對於書籍的種類和故事都不挑,可以打發時間就好.

其實我也沒有多少時間可以打發,我明明應該利用這些時間來唸書的.
但我沒有.
我是一個無法長時間投入於一件事情的人,於是分心變成了一種習慣.
分心的時候,我就隨手翻幾頁看看.
結果越看越入迷,居然整本書就這樣看完了;
唸書也不見得那麼有效率...反正我是一個無法辦正事的人就對了.
你看是不是?我不知不覺地就離題到外太空去了.

我原本是想分享書上說的這麼一段話的:
人類的愛情行為可能是源自於一種叫做苯氨基丙酸的化學物質,
它會讓人產生興奮,快樂的感覺
而如果這個假設是對的，那麼世界上絕對沒有天長地久的愛情.
因為人類會代謝此種物質殆盡，所以相愛的感覺最多不會超過三十個月!

是三十個月啊,不是三十年喔!
人類平均壽命70年,而我們只能可悲地和另一半相愛短短三十個月?
那麼三十個月之後呢?
當我們不再相愛,我們的愛情是不是只剩下讓人覺得無力的責任?
我們習慣於習慣生活,大家都踩著不同的步伐努力完成戀愛的既定模式.
反正戀愛的模式還不就是相遇相愛結婚生子,似乎這樣才能成就完美人生.

既然沒有所謂天長地久的愛情,
清楚遊戲規則的人類於是選擇利用責任綑綁愛情.
而當愛情只剩下讓人喘不過氣的責任時,
似乎外遇變成了無可厚非的事情.
大家都試圖在外遇中找回曾經和現任的另一半在一起時釋放過的苯氨基丙酸.
因為這種化學物質是那麼地讓人感到快樂.
可惜人類的自尊讓他們無法容忍背叛,
所以除了少數例子,外遇被發現的結果往往只有以離婚收場.
現代離婚率居高不下,和以前的人相比,
現代人是比較無法承擔責任呢,還是更無法接受被另一半背叛?
反正相比之下古代人似乎還是比現代人豁達多了.

既然沒有天長地久的愛情,那麼就趁還能愛的時候盡情愛吧.
反正不在乎天長地久,只在乎曾經擁有
大量釋放在空氣中的苯氨基丙酸能讓人感覺振奮.

書的最後有那麼一句話,
或許能為那些想相信天長地久的人帶來一些希望:
然而我卻相信『愛』會隨著時間逐漸演化，
只要願意堅持下去，它就有可能超脫科學的極限.

雖然我還是覺得在長跑的愛情裏面,責任往往還是會大於愛情.

一样的夏天

这首歌淡淡地唱着我的心情,
我的心也随着歌曲静静地释怀.



窗外的雨剛剛停　午後氣息　濃濃地才散去
迷迷糊糊張開眼　剛剛的夢　我似乎　在瞬間看見你
Oh my god 已經　不知多久沒想起　Oh~　Oh~

我淡淡地想著你　那年夏天　最後的那一天
你輕輕地唱著歌　未曾感受的溫柔　模糊我的雙眼
終於也可以　開始一個人看明天
Oh~　Oh~yeah　你放下我　走向前

Oh~　不見　不見了你給的回憶

為什麼　曾經深刻的　消失了　沒有原因
我的心　已經沒有　想起你的空隙
Oh I　沒想起不是忘記
Oh I　沒想起你是平靜
想起了你　是想起那樣一個夏天

Happy

Hey folks...
有沒有人realise我們已經認識了10年?
甘寶雲李可妮張美停我們幾個居然已經認識over10年了!
Oh crap...不知不覺我們已經變成[2張沒得找]的俱樂部成員!!!
But then我們每次講的那些廢話還是很小學生水平...!!!
我wonder我們的思想幾時才可以趕上年齡的增長速度?
雖然如此我還是很enjoy我們在一起的每一刻!
You guys totally rocked my world for the past 10 years!
我愛you guys!

Although我feel like writing something sentimental,
but today doesn't seem like a good day!
Maybe next time 我會很努力地try to write one!

Again...會這樣亂亂把英文和中文混著使用是because...
I'm inspired by somebody's way of talking.
The very special someone who loves to mix English with Mandarin when talking,
是我每次取笑的對象.
So,whenever I hang out with that person那個人的talking style就是我的觀察重點.
Then我會挑那個人的語病and tell her the exact Chinese word to use.
I hope that那個人可以繼續保持this unique talking style,
因為真的很interesting!!!
Then every time after hanging out with 那個人我會很想blog about it.
因為那個人就是差不多這樣講話的!
雖然I know I'm being a little more誇張,
可是每個人都知道那個人很無法不使用rojak語言!哈哈!
Anyways...我愛你啦!!!Because你講話真的很cute!!!

Whatever

今天和敏敏,高琪和阿鳥幾個江湖同門去看了電影[青蜂俠],
整個樂在其中,愛慘電影裡的每一個笑點,酷慘了!
其中我最喜歡的一段搞笑對白是:

Britt Reid: “What is the one insanely stupid thing every superhero has in common?”
Kato: “Tights...?”
Britt Reid: “No.”
Kato: “Cape...?”

HAHAHAHAHAHAHA...
I was like LMAO when i watched this....Totally hilarious!
Can't help myself but just laughed SUPER hard when I watched it...
Call me lamester,call me dumb...
I don't give a shit cause i REALLY love this dialogue!!!LOL!!!

And then there's this very inspiring quote in the movie.
I fell in love with it the moment Britt said this quote.
I guess this is what they call: love at first sight hear.
I'm lame,I admit...Ha
But anyways,here goes my champion quote for this movie:
“It’s not dying that you need to be afraid of, it’s not having ever lived.”
— Britt Reid
It's such an overwhelming quote...!

Oh I love this movie!!!
**AND Jay Chou!