Feeling

"感覺有時候只是一種錯覺.
你覺得她沉思的樣子很美,但她可能只是胃痛…"
--李大仁[我可能不會愛你]

感覺這種東西很詭異,
是種無法形容的微妙,卻實實在在存在著的一種feeling.
悸動的感覺...心動的感覺....戀愛的感覺...
都有可能只是一個moment的事情.
有時候會因為某一個moment的感覺愛上一個人,
那個moment因此變得很crucial.
但是...這樣一個讓人措手不及的"感覺"...
會不會也讓你在某一個moment突然就"不愛"了?

不知道是不是年紀大了人也會跟著變得疑神疑鬼的,
最近我連自己的感覺都很懷疑.
The feeling's not right...總是這樣覺得.
這樣的我,很累.
我好像丟失了那個感覺的moment.
追究起來好像只是因為I am afraid of losing something.
And I am still struggling on that.
At the mean time,我會好好的.

如果連自己的心都失守了,
那我還剩下什麼...?
Just follow your feeling....我現在辦不到.

思念的傷口

歲月像OK崩,緊緊貼著思念抓出來的傷口.
然後年年月月天天,隨著時光的流逝你以為傷口好了,
想撕下OK崩,卻沒想到居然連皮帶肉地把思念扯了下來.
於是傷口痛著,思念更甚.

原來思念的傷口不曾痊癒,
不痛,只是因為習慣了,於是麻木了.
或許也只有麻木才能讓自己忘掉疼痛.

仰視

一直關注你，就像凝視一位登山者的背影一樣.

只可惜登山者總是要攀爬到最高點，才會往下看.
而你，始終找不到最高點.
或者說，不管你爬到多高，都不認為那是最高點.

我只能一直、一直看著你的背影.

也許你認為，攻上山頂便是征服了山.
但山不會因為任何人踏上山頂而矮了半寸.
山永遠是山，你仍然是你.

人們常會忘記自己擁有什麼，需要適時提醒自己.
你一心爬山攻頂，無暇提醒自己.
我只能提醒你，我還在山下看著你的背影呢.

但你即將超出我的視線範圍，我快看不見你了.
可不可以請你停住腳步，往下看一眼.
我不希望對你最深的記憶與最後的印象……

只是你的背影.

--痞子蔡[鯨魚女孩池塘男孩]

那個條件很好的女孩在男孩眼中就像鯨魚般巨大.
於是自認是池塘的男孩,為了女孩努力地想要變成大海.
但是男孩卻在蛻變的過程中不知不覺地離女孩越來越遠.
我在一本書上看過這麼一句話:
男人喜歡俯視的愛情;女人喜歡仰視的愛情.
男人爬得越高可以俯視的女人就越多;女人爬得越高可以仰視的男人就越少.

不知道這樣畸形的心理是從哪個年代養成的,
但這恰恰解釋了為甚麼電視上演過幾千萬次的灰姑娘劇情,
只要稍微修改故事情節,人物背景後就能一如既往地大賣的原因.
女人的心裡,多多少少都希冀著找到像大海般能夠任由自己暢遊的另一半.
而偶像劇滿足的,只是女人對於仰視的愛情存在的那份幻想.

或許找到能夠讓你仰視的另一半很完美,
但我更喜歡肩並肩和你一起登上頂峰,帶著你一起成長的人.
因為平視的愛情,更真實.

謊言

謊言說久了就會變真的,
到最後連自己都騙過去了.

所以如果我一直偽裝快樂,
最後會不會連心也逐漸相信那就是真的快樂?

所以我很快樂.
沒有錯.

賭注

如果多情是你的天賦，
專情何時才能成為你的領悟？

當我像怒極的春天窮極一切為你盛開愛情的花，
你可曾駐足，
驚嘆於那片只為你盛開的花海，
還有那一生一次的花期？

如果倔強是我的全部，
我想我輸得一塌糊塗.

放心自由

如果愛與不愛是理智能夠控制的話,
那樣心可能就會少了那麼一點痛.

只有不自由的心才會感覺痛.
或許在選擇愛情的那一刻起,心已經註定無法自由.
就放心,自由吧.
就,放心自由吧.

就算痛到快要死掉我還是會保持微笑.
逞強沒有用我知道，
但我就是不想讓人看見我的傷疤，
寧願抱著自己任由傷口潰爛.
我想這傷這輩子都不會好，
但我已經不在乎.
因為真正在意的已經失去.

戰鬥

我雖然常常把「顯」字放在嘴邊，
（不能不說「顯」真的太好用了，
上班的時候「顯」代表厭倦、煩悶，
在家的時候「顯」又有無聊、無趣的意思）
又雖然我是個很懶散沒甚麼大志的人，
但我其實是個一直都抱著很積極的態度在生活的人.
所以我很不喜歡那些對生活沒有熱情又消極的人.
生活需要大量的正面能量才能吸引好磁場.
偏偏老天爺喜歡把你的東西拿走藏起來，
而如果你因此對失去的耿耿於懷，
喪失鬥志放棄尋找的話，你就會錯過祂為你準備的禮物.
九把刀說過人生就是不停的戰鬥，
而我深信只有堅持戰到最後的勇士才能獲得勝利.
無論大小，只要肯努力，就一定會有收獲.
這是我的人生哲學.

窗外

我往窗外看....
看見那熱鬧的燈火彷彿不曾停歇地依舊璀璨著.

窗外飄著的細雨,為這寧靜的夜晚增添了股涼意.
我喜歡飄浮在空氣中那股雨水獨有的氣息,
它讓我安穩入眠. =)

Cover my ass

今天是我工作滿3個月的日子.
還要經過筆試我才能算是公司的正式員工,但我還沒去考.
挫咧等.

雖然是一個月只上14天班的工作,但因為是在跑生產線,
所以講求效率的同時還要顧及產品品質.
這種事情其實很兩難.
因為偶爾會發生產品被發現有問題而要求停產檢查機器,
卻怎麼也無法把機器修理好的情況.
這個時候生產部那邊就會因為機器停太久而打電話來訐譙你,
但是講真的,機器也不是我在修啊,
訐譙我是有個鳥用?
我只是負責評估機器的情況適不適合生產而已類.
而且整個工廠那麼多架機器在生產,少一架不少吧?
但是這番話如果被生產部的人聽到他們會訐譙你到一個深處無怨尤.
生產部沒有管你在生產什麼大便,他們只看output.
一架機器越久沒有生產則總output被降低,
總output降低的時候上面的老闆就會question,
所以在他們被老闆question前,先來訐譙我這個小工程師是最保險的作法.

什麼?你講既然生產部硬硬要生產就硬硬生囉,關我屁事?
我其實也很想類,
但是在還沒確認機器情況下貿貿然讓機器生產,
到時候產品出來有問題就輪到品質管理部那邊打電話來訐譙你,
他會question你為什麼明明機器有問題還硬硬要生產?
你是不是工程師來的?
因為品質管理只看product yield,yield低老闆會question,
所以在他們被老闆question之後就換他們來訐譙我.

你看我的工作多兩難?
又要顧output又要顧yield,每天好像走在鋼索上面.
吃力不討好還要跟時間賽跑.
但是還好至少到目前為止還有senior幫忙cover my ass.
工作壓力不是沒有,但我盡量讓自己在工作中找到樂趣.
因為只有當你真心喜歡一件事的時候,才有可能把那件事做好.
我希望能把工作做好,然後把自己嫁掉.
雖然兩件事沒有關聯,但是我現在同時有這兩個願望.
哈哈哈哈

驪歌

彷彿還在用進行式刻劃著的大學生涯轉眼間已變成了過去式,
還他媽的似乎已經離我已經很遠很遠了.

當我終於戴上夢想中的四方帽,
興高采烈地去參加畢業典禮時,
原本單純的快樂突然多了那麼點感慨.
感慨自己3年的回憶到最後居然就這樣被這頂四四方方的帽子畫上句號.
好無奈.

當禮堂奏起那首伴著我們走過3年光陰的校歌,
光是聽著那前奏已經讓我雞皮疙瘩掉滿地.
從來沒有任何一次像此次般,聽著校歌內心卻激昂著.
尤其當禮堂內所有畢業生都跟著旋律大聲唱著校歌的時候.
那種感動要經歷過才會懂.


驪歌響徹整個校園,宣示著分道揚鑣的時候來臨了.
我聽見身後的門被關起的聲音,那代表人生的這個階段已經結束了.
我踏步向前,聞到全新的氣息.
那味道聞起來像是比夢想更遙遠的地方.
原來結束不過是為了新的開始.
我勇敢地向前邁進,毫不猶豫的.
因為我確定前方會是更美好的風景.

Promise

對於我的家，我堅守親自參與小孩成長過程的promise，
但是要把父親這個角色做到現在這個程度，其實並不是那麼容易的.
因為這個當時「給愛情沖昏頭」所做的 promise，
限制了我留在辦公室陪工作夥伴們一起打拼的工作時間，
也拿走了我與朋友social的時間.
有時候自己會跟自己生氣，因為我畢竟只是一個平凡的人，
不可能都不犯錯，而壓力也必須要有宣洩的管道.
但因為我自己當初答應的promise，
造成很多時候我必須控制我的情緒並盡量做到一個完美的父親.
有時不懂為什麼，我這麼盡力努力的去做，
還常常因為無心的小錯或突發的脾氣，
會不小心地把長期建立在家人心中的愛與信用毀於一旦.

這個promise的付出與reward至少從表面上看是不成正比的，
我也曾經質疑過如果這麼難做，那為了keep 這個 promise，
所做的犧牲到底值不值得？要不要繼續？
但是到今天，I am still hanging on here.

所謂的promise，是你遵守 promises後會對你的生活方便以及既得利益造成不便，
而你都還願意遵守的話，那才叫做promises；
如果遵守promises對你只有好處而沒有傷害、沒有妨礙，
那誰都會心甘情願快快樂樂地遵守promises的！
--蔣友柏

講出這句話的男人蔣友柏很man.
愛到這種男人,賺到了.

愛情學分

我在一本書上看到這麼一句話:
用不愛的心來相處,
那麼也就會少了過於的苛責,多了幾分體諒和寬容.

我覺得這句話無論怎麼看都很有道理.
因為陷入愛情裡面的人總是以為愛情就是犧牲,
並希望對方能夠明白自己的用心良苦,
但很多時候對方不一定就會明白這份自以為是的"犧牲".
你以為你犧牲了和姊妹的下午茶時間,
無非是想多陪陪對方,換來的卻是對方無精打采的敷衍.
你以為你犧牲了和兄弟消遣打嘴砲的時間陪對方逛街,
換來的卻是對方不領情的臉色.
有時候愛情就是這樣,自以為是的犧牲.
心不甘情不願的犧牲,太過自大.
因為人類的心理很其實奇怪,只要做出他們認定的"犧牲",
潛意識裡面他們就會希望他們的犧牲可以得到回報.
所以當對方的表現不如預期的時候,
我們開始苛責對方,還同時為苛責的行為套上愛情的光環.
於是這種愛情便註定只能窒息而死.
但其實最初的最初一切也只不過因為愛.
如果說愛情的第一章必修的是追求愛的勇氣,
那麼愛情的最終章或許就是學會不愛的灑脫.



在爱情字典里找不到永远　等到哭红双眼　我才发现

我為什麼總是一到深夜就變得異常興奮?
我想睡覺啊!
來人啊!快把我揍暈!!!

每天早上走路去巴士站等廠巴前都會路過地鐵站.
常常在地鐵站看見他們走在我的前面,
手牽著手安靜地走著;偶爾低聲說話.

這個畫面不知道為甚麼就這樣刻在我的腦海裡面.

尤其當我看見老爺爺在送別女孩前溫柔地親吻女孩的額頭時,
我突然想起我好像已經很久很久都沒有親吻過自己的父母,
沒有牽著他們的手告訴他們我愛他們.
上班前能常常看見這樣的畫面,提醒自己家裡還有人在等我回去,
這種其實覺很好.

每天上班那股莫名其妙的動力很多時候其實是來自這對陌生的祖孫.
他們不經意的動作燃起了我的動力,真實得很莫名其妙的動力.

寂寞又空虛的她

這個城市有點寂寞.
大家都住在四四方方的火柴盒裡面,
沒有街頭張三的八卦也沒有巷尾李四的花邊消息.
大家關起門後只知道對著電腦敲敲打打,
有些人甚至不知道隔壁住著什麼人.

這個城市還有點不堪寂寞,
盡管入了夜街燈依舊吵鬧 .
偶爾在睡得不安穩的深夜中醒來還是能在黑暗中看清四周.
這時的我就會很懷念外婆家入夜之後那種伸手不見五指的漆黑.
那是鄉間獨有的靜謐和安寧.

這個城市其實很空虛.
周末的時候各大商場都擠滿了人,
因為大家都不知道除了商場還有什麼地方可去?
於是大家都用購物填補自己空虛的心靈.

每個裡拜來回一千零五十六米的長堤,
其實是因為還不習慣獨自在這空虛又寂寞的城市生活.
但是再怎麼不習慣也總是要習慣的.
很多事情真的習慣就好,我總是這樣告訴自己.

你說做個轟轟烈烈的事不是不能夠
但是你就會離開父母家人還有你的老朋友
你說人生匆匆 你也知道不要想太多
可是那距離越來越遠 夜深時候空虛不好受
伍佰的[單程車票]那樣輕快地唱著,
我輕輕地合著,用這首歌提醒自己當初的選擇.
不一定是最好的選擇,但至少是自己選擇的人生.
人生是一張 單程的車票
只需珍惜現在擁有的 它會一直往前跑
有些心情,真的長大了才會懂.



真的好喜歡伍佰老師<3

戒不掉

有些人有些事你愛著愛著就成了習慣.
有些習慣時間長了要戒掉卻很難.

所以不知所措地站終點前方的我們,
總是搞不清楚到底是應戒掉愛,還是該戒掉習慣?
或許兩者都是吧.
如果不愛,怎會痛?
如果能習慣,怎會不捨?
會痛會不捨,是因為太愛太習慣.

但是如果愛已經消失殆盡了,那麼就算再痛也要咬牙戒掉愛.
苟延殘喘的愛那麼卑微,我又何必委屈求全?
不是最好最完整的愛,我寧願不要.
可習慣這東西很可怕,明明大腦已經告訴心不能再愛了,
習慣它卻總是無孔不入地提醒著心去想念去悲傷去疼痛.
於是我們就這樣被習慣設下的結界困住.

或許在戒掉愛之前,我們應該先學會戒掉愛一個人的習慣.



戒不掉 你對我的好 像被關在 想念的牢
只剩寂寞 纏繞著我 我無路可逃
就是戒不掉 對你的依靠

藝術

我有一個患上憂鬱症的分身.
這個分身喜歡寫一些和現實的我形象不搭的文字.
有時候連我都會懷疑真實的自己究竟是個怎麼樣的人.
現實的我很愛搞笑,寫文字的我卻很黑暗.
好像我的文字連跟"輕鬆"都掛不上邊.

然後我就在想...
這樣算不算是某種程度上的人格分裂?
梵谷,Kurt Cobain這兩個很戲劇性的藝術家都盛傳患有人格分裂和躁鬱症.
雖然躁鬱人很可怕,但如果能和這兩個躁鬱人的其中一個對話,
我想我會開心到缺氧.

話說回來,如果我真的有人格分裂,
那可能代表我正越來越接近藝術家那一塊.
這是好事來的.
所以如果哪天我真的瘋了,請不要忘了恭喜我.
總是要用不同的角度看待事情嘛,對不對?


現在的我迫切想要學會從詼諧的角度看待事情.
這是一種生活藝術.
既然不能與生俱來,那就只能迎頭趕上了.

He's Kurt Cobain,a rock and roll legend.



No one dies a virgin.Life fuck us all.
--Kurt Cobain

只會羨慕別人的成就而不肯為自己奮鬥的人就像只敢看A片打手槍的人.
這種人到死都只可以是處男.
沒有人會同情這種人.

活得像個男人好嗎?
At least try to prove that you've got a gun.

催眠粥

我吃著媽媽煮的雞粥,
莫名其妙就想起大學時和芯儀,貝蒂三個人一起躲在宿舍煮ABC粥的日子.
那時候每次碰到周末或溫書假時就會嚷著煮粥,
但其實說"煮"其實也不盡然,
我們只是把食材切好後再和米一起丟進飯鍋裡面煲而已.

我們總是拿捏不好分量,每次說要減少卻每次都不小心煮出一大鍋.
然後三個人就這樣你看我,我看你,再硬著頭皮把整鍋粥吃完.
像這種情況很多時候都是因為一個人造成的.
她總是怕吃不飽,所以洗米的時候那個米總是加了又加.
威脅著她吃完她又不甘願,
結果就是我們幾個人埋頭苦吃.
午餐吃太飽的結果就是會變得很嗜睡.
結果我們三個常常就是午飯之後莫名其妙地就把整個下午給睡掉了.
貝蒂常常說這粥有安眠藥成分.
我想也是,因為我至今還沒吃過比這個還讓人嗜睡的催眠粥.
這種強力催眠粥,我們就這樣吃了快三年.
奇怪的是,同樣的粥我們吃了三年居然還不嫌膩.

我吃著媽媽煮的雞粥,
腦海卻浮現我們三個人一起煮粥,講是非的畫面.
然後就突然很想念那鍋粥的味道.

那鍋半咸不淡的粥味道其實很一般.
讓我回味的或許只是和我一起吃過的人.