E神

以前聽大人說外面的世界充滿誘惑的時候,我不懂.
那時候的我還不明白為甚麼大人總是有買不完的衣服鞋子和包包,
更不明白隨便一個手表或包包就要花掉大人整個月薪水的虛榮.

然後我漸漸明白了.
當你開始在乎自己的外型時,你便開始有買不完的衣服鞋子和包包.
當你漸漸被物質蒙蔽時,你便開始膜拜華而不實的名牌.

世界上唯一不變的就是「一直在變」.
我最害怕的是自己也在不知不覺中陷入莫名其妙的物質慾裡面,
尤其是當我只身處在這個愛用名牌/身份去衡量一個人的病態社會的時候.
如果有那麼一首歌是我想點給以後的自己的,我想也只能是這首歌了.

曾付出　幾多心跳
來換取一堆堆的發票
人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶
秒速　捉得緊了
而皮膚竟偷偷鬆了
為何用到盡了　至知哪樣緊要

勞力是無止境
活著多好　不需要　靠物證
也不以高薪　高職　高級品　搏尊敬
就算搏到　伯爵那地位　和蕭邦的雋永
賣了任性　日拼夜拼　忘掉了為什麼高興



然後我突然想起一個小故事.
那是關於一個女孩撿石頭的故事.
從前有一人年輕人,他在旅途中巧遇一個小女孩.
或許是緣分,他告訴這個小女孩,
順著這條路往前走,撿一顆她覺得最漂亮的石頭拿回來給他,
那麼那個年輕人會根據石頭的美麗程度,給予小女孩不同的報酬.
但同時他告訴這小女孩,撿石頭的過程只能往前走,撿起的石頭不能換,
並且不能回頭撿取錯過的石頭.
小女孩在 那條路上,看到了許多美麗的石頭,
但是當她想撿起時,心理總是會想著前方會有更美的石頭.
不料越接近終點,石頭卻越來越醜,
最後小女孩兩手空空的回到那個 年輕人的身邊,一顆也沒撿.

我們總是在追尋,總是相信最好的一定就在前方.
所以我們忘了回頭,忘了珍惜眼前.
就像總是在趕路的人錯過了一路的風景,
抵達終點時才發現自己原來甚麼都沒擁有,甚至連回憶都不存.

記住那關於光陰的教訓
回頭走天已暗
你獻出了十吋　時和分
可有換到十吋金

世上沒有後悔藥,千金難買早知道.
活在當下或許就已經是一種幸福.
E神的歌總是讓我感觸良多.
所以他是我心目中的E神.

寂寞瘋了

我說我想挖一條長長的水溝，往北延伸。

「水溝裡頭，會有水嗎？」妳問。
『當妳離開，水溝裡自然會有滿滿的淚水。』我說。
「這條水溝會挖到哪？」妳又問。
『妳在哪裡，水溝就到那裡。』
「那我不要離開你太遠，不然你會挖得很累。」
『挖水溝並不累，累的是水溝。因為它得承受滿溢的思念。』

我望向北方，想像這條水溝該挖多長。
可是將視線往水溝的盡頭延伸，卻怎麼也看不到水溝的盡頭。

一不留神，眼淚滴了下來。

--痞子蔡[鯨魚女孩池塘男孩]

思念你不辛苦但卻很寂寞.
如果哪天我再也不感到寂寞了,或許也只是已經習慣了寂寞而已.
因為我無法停止想念.
突然好想你,於是我寂寞瘋了.

大樹

很累.但捨不得睡.

3天後我轉大人.
很多事要開始為自己負責,
再沒有人幫我擦屁股.

啊...真想縮小再逃回童年.
但這樣永遠都不會長大,你說對不對?

我朝著心目中那棵堅強的大樹,又往前邁進了一小步.
真好.

堅強

我不喜歡總是回頭看過去.
因為這樣只會讓自己錯過眼前的風景.
我更不喜歡自己說出類似如果我當初怎樣怎樣就好了這樣的話.
路要怎麼走每個人都可以依照自己的喜好決定,
但只有堅強的人才從不後悔自己所做出的選擇.

我想成為堅強的人.
所以我希望我可以很瀟灑地筆直往前走,
即使很久很久以後回頭看22歲的自己時,
心裡仍可以不存有哪怕只是1毫克的後悔.

我今年22歲,正站在人生的十字路口.
不管接下來怎麼走,都是我的選擇.
所以我不允許自己有一丁點的後悔.
因為我是個將要變成跟大樹一樣堅強的人.

Thankful

I was and still am struggling,whether to continue my master studies at NCKU or not.
And I'd discussed it a few times with my second brother.
He's the one whom I'll be the first to approach whenever I'd any problems/difficulties.
He's like the "BIG-BROTHER"kind of brother whom you can really rely on and believe in.
One day I found this email lying in my inbox,it was a mail from him(excerpted):

I am encouraging you to think for yourself.
To really consider what makes you happy .. in the long-term.
It may be a difficult question and you might really not know for now.
But, I would still say, really think for yourself what happiness and success in the long-term means for you.

Do you think going to Taiwan for Master would make you happy?
Do you think starting to work in Singapore now would make you happy?
Maybe you don't know the answer to all these questions yet ..
and even mum said it herself .. you already decided to work in Singapore last time but now you changed your mind.
So, what made you change your mind?
Was it because of some enlightenment over the short period of break you had?
Like finding out how you don't want to be teacher, this might be a revelation that changes your life.
I think the best way to go about it is to ask yourself, what makes you happy?
What do you want for your own life?
20 years down the road, will you regret the decisions you make?
Thing is, I agree with some other wise people that says the age of 20 - 30 something is an age of finding our own identity.
If you have found yours, good for you.
If you have not, it may be time to start asking and searching.
What has this got to do with you going to Taiwan?
In a sense, it is a huge decision that will impact your life and ours.
With mum missing you and you experiencing life on your own, how can it not impact?:)
So, put some thoughts into it.

Yes, it is true there may be pros and cons about your decision.
Maybe Taiwan's Master graduate won't be acknowledged here in Singapore/Malaysia.
Maybe going to Taiwan is just a waste of your 2 years.
Maybe not going to Taiwan is something you'll look back on frequently in your life.
But whatever the pros and whatever the cons, always ask yourself, what do I want in my life? What do I want to achieve at the end of the day?
Will I be happy with this decision?
As a brother, I just want to encourage you to think for yourself.
If you really want to do this, and it is within my ability to support you to do so, I will do my best. Otherwise you'll still have my support regardless.

I'm not sure whether you believe in God, but I believe in the Christian God,
and my belief is that God has the best plan for me.
I plan the course of my life out, but He is the one steering the ship.
What does this mean to you?
Think and plan for your own future, but know that ultimately (if you believe in God), God has a bigger purpose for you in your life and you don't need to worry/agonize over your decisions. He is in control.

I was overwhelmed after reading the email, and I seriously believe that God has sent me him,an angel in disguise who always showed me the way where I should be going whenever I strayed and felt lost.
I thank God for giving me such a loving and caring brother.
For whatever decision I will be making at the end of the day,I am thankful for God has given me my family.
I am thankful for everything I have.

寄生

我寄生在你的悲傷裡,默默地為你啃食傷痛.
一直到有一天你停止悲傷,我便注定默默死去.

愛情如果真的是束縛 為何你能愛的輕鬆自如?
--蔡健雅[雙棲動物]

睡前喝美祿爽炸了~
可是隔天早上的大便好像也會比較黑...?

我的老爸

過兩天就是父親節了.
不知不覺我也當了老爸的女兒22年.
已經長大成人的我,在老爸眼裡卻依然是個小孩.
這是因為當我一個人在家時,他總習慣在出門前叮囑我不要亂開門給陌生人.
而我總是一次又一次臉上冒出很多條黑線地提醒他我已經是大人了.
但他還是會不放心地加上一句:記得不要亂開門啊.
這樣的戲碼幾乎天天上演,不曉得會持續上演到什麼時候.
大概,在他眼裡我這一輩子都只是個小孩.

老爸寵我,寵到有時候連我自己都覺得有點不好意思.
在家裡的時候他總愛和我爭著曬衣服.
他說女孩子曬衣服會變黑.
你說這樣的老爸去哪裡找?
大學時偶而想家了卻沒人陪我一起搭車回家的時候,
他就會說要開車來載我回家.
但是老爸,開車來回大學車程整整6個小時,
你覺得要你開那麼久的車,身為你女兒的我會心安嗎?
雖然更多時候我都在懷疑你其實根本就是在阻止我回家破壞你跟老媽的二人世界.
但後來整整一個學期我也才回過那麼一次家.
我只能說老爸你那招以退為進真是太了不起了.

在我眼裡老爸一直都是那個為我擋風遮雨的鐵漢子.
在我心裡他彷彿永遠都是那麼鐵那麼強悍.
一直到有一天有人問我爸今年幾歲了,我才驚覺爸爸真的老了.
因為我完全無法將我說出來的數字和我心目中強悍的老爸串聯.

老爸真的老了.
當我逼自己認清這事實的時候,心裡竟突然有種PH值小於7的感覺.
這讓我有股衝動想擁著老爸在他懷裡大哭.
畢竟在老爸的眼裡,我永遠都是長不大的小孩.
這樣的老爸讓我心疼,更愛得不得了.

人生的標點符號

我們總在不同的時間點和不同的人相遇.
然後我們的大腦會自動對這些人進行歸類.

那些萍水相逢的人們也許會對你往後的人生產生很微妙的影響,
所以他們就像逗號,微微地替你銜接以後的人生.

有一些人或許你認識了一輩子,感覺很熟悉卻又偶爾覺得仿佛摸不透他.
所以他們就像是問號,讓你總是懷疑他的本性究竟長什麼樣子.

還有一些人惡劣得要命,你巴不得一生只碰見他這種人一次.
所以他們就像是句號,讓你恨不得趕快和他斷絕往來.

又有得人讓你喜歡得不得了,你希望遇見很多很多像他這般體貼的朋友.
所以他們就像是頓號,你會希望一直一直碰見像他一樣的好人.

最後有種人,他會帶你很多快樂與驚喜,讓你每天都活在驚嘆號裡.
所以他就是你人生的感嘆號,讓你活在驚奇與快樂當中.
但是你最期盼的,其實是他變成括號,每天只把你擁在懷裡.

因為幸福有的時候很簡單,
它可以僅僅是當你擁有一個專屬於你的懷抱時.

穿搭

最近在看由尹恩惠和姜志煥主演的韓劇[對我說謊試試].
愛死了尹恩惠在劇裡面的穿搭.
把我超愛的oversize襯衫搭得超好看~~~愛慘了.
男孩的慵懶休閒風由此誕生~~~
So sexy!

Oversize襯衫x背心x緊身褲=慵懶休閒風!

網狀開衫xoversize襯衫x熱褲=慵懶性感風!

長襯衫x圍巾x緊身褲=清雅OL風!

修身西裝外套x汗衫x熱褲=俐落休閒風!

落肩針織衫x背心x牛仔褲x高筒帆布鞋=男孩性感風!


每一個穿搭我都愛!哈!

愛情的鬼

人类對於愛情這東西的理解,恐怕不會比對火星的了解來得多.
也許愛情就像鬼一樣,因為遇到鬼的人總是無法貼切地形容鬼的樣子.
沒遇到鬼之前,大家只能想像,於是每個人心目中鬼的形象,都不一樣.
只有遇到鬼後,才知道鬼的樣子.
但也只能知道,無法向別人形容.
別人也不見得能體會.
--痞子蔡<槲寄生>

於是我開始懂了.
原來很多事情是需要你去親身經歷才能體會的.
若是沒有經歷過同樣的心情,或許也只能拼命靠感覺去"想像".
但終究無法感同身受.
所以你或許能夠想像思念的寂寞,
但你可能無法體會那種感受.
除非你也在壓抑著思念.

當思念的心情,一直被壓抑時，
最後是否也會崩潰?
--痞子蔡<槲寄生>

或許思念崩潰的時候,我還是注定一個人.

距離產生的美

如果友情是寬容的,那麼愛情便是苛求的.
對朋友的缺點顯得蠻不在乎的我們,卻總是對情人開出許許多多的條件.

於是當我們不斷地靠近時,發現彼此的缺點原來也在逐漸放大.
因為我們總是苛求,所以我們無法把缺點忽略掉.
當我們把彼此推遠時,卻又矛盾地重新看見對方的好.
有一句話說:距離產生美.
原來很多東西只能從遠處欣賞就好.
愛情或許也是其中一件.

陪伴.夢想.

陪伴.
我希望能夠有多一點的時間陪伴.
夢想.
我希望能夠有多一點的信心夢想.

當距離終點只剩下最後一步的時候,我猶豫了.
因為我很貪心,既想要陪伴又想追求夢想.
如果說我的夢想裡面還有一個夢想,你會不會怪我太貪心?
這是我第一次覺得那麼進退不得.

習慣

習慣是一件很詭異的事情.
習慣可以讓原本痛苦的事情變得不再那麼痛苦.
就連開心的事情也是.
曾經可以讓你幸福一整天的小事,習慣可以讓你漸漸麻木.
所以我們常常說習慣就好.
不好的習慣了就好;好的習慣了就變得還好.

我曾經是如此地習慣你們的存在.
曾經開口閉口就是貝蒂芯儀,左一句貝蒂右一句芯儀,
沒完沒了.
這樣的習慣常常讓我無法立刻就將稱呼改過來.
曾經就在回家的路上,對著寶雲喊了好幾次你們的名字.
我想是我跟你們相處的時間真的太~~~長太~~~超過了才會這樣.
這是習慣的後遺症.
我現在只能戒掉太習慣你們的習慣.

沒有見到你們的這段日子,好想你們.
明天就能再見面了,真好.
能再見到你們,真好.

病態

近期發生在甲洞的校園霸凌事件讓我看見了人性的冷漠.

這個14歲的小女孩為甚麼得忍受這樣的對待?
就因為她有學習障礙她就活該被同學掌摑嗎?
還是因為她選擇沉默所以就活該被剪髮勒頸甚至被拳揍?
曾經.我是說曾經.
我們在校園學習的是友愛,是對需要的同學伸出援手;
我看見的卻是選擇落井下石,欺侮弱小的暴力.

當她默默地忍受同學的欺負時,
她身邊的同學卻選擇視而不見.
曾經.我是說曾經.
老師教導我們要伸張正義.
如果身邊的同學可以及時制止這些流氓般的惡行,
或許事情就不會持續發展到現在.
我看見的卻是選擇漠視同學痛苦的置身事外.

當她終於鼓起勇氣向老師反映她所遭受的待遇時,
老師卻選擇以睜一隻眼閉一隻眼,愛理不理的態度看待這件事.
結果等待她的是更殘酷的對待.
如果.我是說如果.
如果老師肯在這件事情上付出哪怕是那麼一丁點的關心,
或許她就不需要忍受這些事情長達一年.
我看見的卻是選擇無視的冷漠.

當事情終於透過視頻爆發變得一發不可收拾的時候,
校方[建議]無辜的小女孩轉校,理由是她有輕度智障.
多麼可笑.
一個無助的小女孩那麼努力地想要融入"正常"的社群,
結果在遭受一連串的羞辱之後被學校[間接]告知:
對不起,你不適合也不屬於這個地方.
曾經.我是說曾經.
我以為教育應該是有教無類.
我看見的卻是選擇推卸責任的龜縮.
或許她一開始就應該去特殊學校上課,
那麼至少她還不需遭受這些歧視和侮辱.
事情演變到最後,欺負人的劊子手受到的處分是停學14天.

原來把口香糖黏在同學頭髮上再把她當沙包打這樣好玩的遊戲,
根本就不會被大人處罰還可以放假14天.
這樣真好.
可以放假14天真好.

教育部到底是在幹嘛?
面對這樣病態的社會,我心寒.

熄了燈,卻亮了一房間的孤單.
我閉上眼睛躺在床上聽著自己的心跳,
卻聽見思念的聲音.

什麼時候,思念你快要變成呼吸.

好想立刻飛去台灣~~~~~
有.一顆.想放縱的.心.

I love you...mates!

還是走到了這裡,
終究還是到了說離別的時候.
儘管表面上裝得滿不在乎,但其實心裡不捨得要死.

3年的時間說長不長說短不短,
卻足夠讓我們從陌生人變成無話不談的好朋友.

我們是3個人的小圈子,卻自得其樂地不像話.
總是不顧他人的眼光瘋狂玩樂(尤其是嗓門很大的貝蒂).
總是在車程上拼命說別人的壞話,最後再以:"其實他這個人不會怎樣啦,只是...了一點"結束.
總是開些無傷大雅的玩笑,
尤其是芯儀這個整天"穿手表穿耳環穿帽子穿項鍊"的人.
在她字典裡面穿=戴,所以每天被我們講.
而且她講話每次都很喜歡莫名其妙地亂顛倒詞語.
她常常講:ㄟ,我[急尿]!要去上廁所了!
不然就是:ㄟ,這個是我的[私隱]來的!
諸如此類的事情層出不窮,我到最後都已經懶得糾正她了.
所以芯儀啊,拜託把華語學好可以嗎???
我努力了3年ㄟ...你怎麼還是這樣???
雖然如此,我還是會害怕面對一個會分開使用[穿]和[戴]的林芯儀.
我會覺得那不是林芯儀!
所以你還是做回你自己吧!哈哈!

然後貝蒂這個人我深深覺得不去當演員真的可惜了.
早演午演晚也演.
什麼時候她才可以不要演???
可是我知道很難...她是38鬼投胎,一天不演會死.
偶爾難得想要認真做事情她卻還在那裡給我演的時候,
真的有給她煩到想一巴扇下去的衝動.
但還好我都有忍住.
雖然如此,我卻也曾經擔心過太過壓抑的自己會不會終有一天錯手把她掐死?
因為貝蒂真的很.煩.
尤其是剛從台灣回來的那段日子,
整天對著我閉著眼做那副死鬼討厭的樣子...
我真的很想.噢不,是超想把她KO掉!
所以貝蒂,你知道你自己有多煩多愛演了嗎?
不過...我還是比較習慣你愛演的樣子啦...
如果有一天你變得比我還認真那我...我...我...真的無法接受!
我比較習慣38的你!

我真的好喜歡你們.
如果沒有你們,我的大學生活會變成大便.
謝謝你們一再容忍我的臭脾氣,我的任性,我的無理取鬧.
辛苦你們了!

雖然你們一直取笑我的XX很黑,
但是我還是很開心,因為我第一次看到自己以外的XX.
我真的真的真的很喜歡跟你們一起廢過的日子.
我會很.噢不,是超懷念跟你們一起開心過的*每一天*.

Thank you for the precious memories you have given to me.
It will always be in my heart,
together with both of you.
Thank you for everything.
Thank you and you...

鬼壓床

我對於[鬼壓床]這件事一直都抱持著半信半疑的態度.
因為我覺得它是一件非常有科學根據的事情,
不過就是因為身體太勞累,跟不上突然清醒的意識而產生的情況.
但很多事情你就是要親身經歷才會知道.

那天一如既往又蘑菇到半夜才上床睡覺.
因為很累,我感覺自己很快就睡著了,
迷迷糊糊間卻聽到一把男聲不知道在講什麼.
當下還沒反應過來的時候只是想睜眼看一下是谁在講話.
然後我就嘗試睜開眼睛.
結果他媽的我眼睛居然睜不開.
漸漸恢復意識的我心裡開始覺得不妙,
想說該不會是遇到了百聞不如一見的[鬼壓床]吧?
抱著很樂觀的心態嘗試翻轉身體,才發現自己左半身完全動彈不得!
然後我就開始拼命掙扎,一直到我很清楚地聽見我左邊傳來一把男聲說:
不用轉了,你動不了的.
聽到那句話的時候頓時心裡涼了一半...我想我應該真的就是被鬼壓了.
接受了現實之後內心反而變得很平靜.
平靜下來之後就努力想要掙脫束縛,可是掙扎了很久還是完全無法動彈,
搞得自己很累,越累就越不甘心,
想說他媽的老娘白天趕論文趕報告趕作業半條命都快沒了,晚上還要給你這樣搞...?
越不甘心就越氣,越氣就越想看清楚那把男聲的來源,
然後我就開始連番拼命掙扎.
然後我又聽見那把男聲冷冷地說:
你看不見我的,因為你動不了.
我真他媽的氣炸了!連我想什麼你也他媽的知道?!
然後我就很氣很氣很氣.
想說也沒別的辦法了,就開始在心裡念經.
然後我又聽見那把該死的男聲冷冷地說:
不用念了,我不怕你的經!
聽到這裡整個人火大!
哇哩咧幹林娘ㄟ...我已經他媽的累得像狗了還給你這樣搞,到底是想怎樣?
罵完粗口繼續唸經...然後也不知道唸了多久我左半身才終於恢復知覺.
起來看看時鐘,已經快4點了...
我就這樣掙扎了近一個小時,整個背也汗濕了.
然後因為真的很累,倒頭就睡了.

我把窗戶打開,卻透進了幾縷思念.
小心翼翼地收起我的心事,
努力將思念纏繞再風乾,
空氣中濃濃的思念卻連香水也噴不掉.

現在,很想見你.

像現在這樣肚子餓的時候,總是懷念台灣的7-11.
超想念7-11的茶葉蛋,關東煮,雞蛋布丁,還有泡麵!
越說肚子越餓...